该来的，还是会来...

过了这么久，
本想应该会没事的。
不过，
最终还是发生了。
我知道我没办法去逃避这个问题。

......
不！不可以！
我不可以逃避，
这是我的责任，我应该负的代价。
是错的选择吗？
还是上帝要我经历的试炼？
不管它是什么。
我相信，如果这是上帝要我去经历的，
必定是祂要给的祝福。

我反省了、我也承认了。
是我没有好好地去注意，
是我没有协调好。
责任...
我一定会担。
感谢上帝让我去发觉我的不足。

我已经有心理准备了...
来吧！

12th少年生活营

今年的生活营，
我又担任组长这个职位了。
刚开始知道我是组长后，
真的好不想要担任，
毕竟，我真的没有什么领导能力的。
不过，既然都选了，
我只好顺服...

在带领队员们的期间，
虽然也有想要放弃的时候，
因为其中的队员真的比较不合群些。
没关系，告诉自己再坚持...

学习了好多。
带领队员们一起灵修、讨论问题。
虽然真的没有什么很High的气氛，
可是，这真的是我第一次突破自己。
希望你们[队友]不要介意><

在还没开始营会时，
当我看到节目表有好多专题，
就觉得这次的营会大概会很闷。
可是，当我真正去参与的时候，
出乎我的意料。
每一个的专题真的是好棒！
讲员也都好会表达。
所以，可以听得入神。

尤其是“恋爱”的。
其实，我真的是越听越害怕。
心里很不平安、焦虑。
但是，我知道...
这些事总该要勇于面对的。
营会结束后，就找了她谈。
我们也决定了一些事。
她也很努力再改哦。
虽然没办法一听就改。
慢慢来吧...加油^^
因为，我真的想要大家都能够接纳。

这次的营会，
我真的好喜乐...
因为不管是在前、期间、后，
我知道我所做的，
都是为了上帝，并不是为了要讨人喜悦。

感谢上帝，
我认识到了好多新朋友。
感谢上帝，
我的朋友们都没有抗拒福音，反而还有一个已经要接受了^^
感谢上帝，
我真的学习到了很多东西。
感谢上帝，
因为袮是又真又活的上帝。

“紧紧抓住袮”，
我永远只跟随主，不会放开袮的手。

失望...

对于所看到、所闻的，
我一直坚持自己的认为，
而对于他人跟我有所不同的认为，
我都不怎么相信、接纳...
认为那只是没什么，小事罢了。

但是，我真的错了吗？
主啊...
我以前所看到的，真的纯粹只是表面吗？
我没办法相信。
虽然之前有人告诉过我它的里面。
......也对...~
我还没经历到而已，待的时间还不够久...

嗯...主啊...
我真的越来越感觉到不公平、黑暗...
大家都是一家人，为什么要这样...？
我真的不明白...

袮让我看见了一点...
不公平的一面、黑暗的一面...

我想...
我的朋友们...
你们之前对我说的那番话，
现在终于能够领悟到了。
我...好想好想看破...
但是，还是算了吧。
仔细想想...我也不可以这么过分。

现在...我只要做好自己份内的事就好了。
做自己认为对的事！
别人也不会怎么说、怎么批...

我知道我不应该...
可是，
我真的真的好失望，
这是我第一次对“你”在我心里深深地叹上一口气...

主啊...求袮睁眼看、求你側耳听。
为什么？为什么袮要允许这种事发生在这个“家”。
我...真的好失望...



我不知道我以后看到真面目时，会不会离开“你”...
求神怜悯...

忙碌的12月...

这个12月呢～
将会是我最忙碌的一个月哦。
换句话说，
今年也可以说是我这17年来最最最忙的一年。
不过，很值得。
可以学习到好多东西～

而这个月呢，
就是12月啦...
所有我要忙的东西，都是教会的哦^^
所以啊，在家的时间很少，
大部分的时间都奉献给了上帝。
不过，是值得的哦，
至少我并不是出去购物中心、还是其他地方等。

我的行程，无形中都被排得满满了。
想要挪开都没办法哦。
但是，我很享受这种可以忙碌的生活，
而且还是为了事奉而忙碌的生活哦^^
虽然会有辛苦的时候，
但是，我依然觉得过得好充实。
因为，这毕竟是我前所未有的经历，
而且而且...是为了上帝！又可以服事人！
哇...><

接下来的行程...
就是戏剧的练习、
联合报佳音、
少年生活营、
圣诞节崇拜！

好期待哦！^^
今年的圣诞节肯定过得跟以往不一样，
而且，很特别勒！
哇...啊哈哈哈...
我期待都来不及啊！

假期...17>18...音乐...

假期到了，
终于可以睡迟一点点了。
哈哈^^
不过也没办法太迟醒咯，
要不然感觉很不自在，
浪费了时间。

在这个假期里呢，
或许出去跟朋友一起的时间会不多，
因为在这个假期里，
我有自己的计划。

正在学习去更了解音乐，
是辛苦一点咯。
毕竟我没有音乐细胞，
所以，得要花更多的时间去培养这些细胞。
在这个假期里，就一直要拼命的花更多时间玩音乐。
虽然程度真的只是初学而已，
可是，我相信...或许这也是我的恩赐？！
哈哈哈，不敢肯定。
因为我还有很长很长的路要走。正在摸索当中....

我还剩下不到半年的时间，
就要脱离少年期了，
迈向18岁的新旅程，做大人咯^^
嗯，所以...
在这个假期里，我要学习的不只是音乐，
还有个人的思想成熟、言行举止、独立...
很多很多要学...
不可以一直给自己借口停留在少年期了，
随着时光的流逝，人也要渐渐的成长才行。
要稳重些了，
什么该说、什么不该说；
什么可以玩、什么不可以玩，
都要一一的划分清楚。

最重要的是，
我要结果子！也就是圣灵的果子。
(加拉太书5章22-23节)
“仁爱、喜乐、和平、忍耐、恩慈、良善、信实、温柔、节制”
做个讨上帝喜悦的少年/青年人^^

p/s:面对SPM的弟兄姐妹们，我会为你们代祷的，加油！

第一次...

昨天...
是我第一次，
流泪祷告...
只有上帝能够带领我，
只有上帝最了解我，
也只有上帝能够帮助我。

谢谢天父，你愿意倾听孩子的苦诉...

恩典与恩赐

我是一个再也平凡不过的人类。
长得还好，不帅也不是很好看...
不过，我喜欢这样的自己^^
虽然偶尔会看不起自己，
没关系，很快就会没事的～

我这个人啊～
没有什么很特别的恩赐哦。

我没有慧娴、乐翔那种很会用文字表达的文笔；
没有馨红、凯琪那种很会音乐的天分；
没有聪明的头脑；
没有很会唱歌的歌喉；
没有会带领的天分；
之类之类的...

惨？！
我这个人真的这么一无是处吗？！
嗯...
当然不是咯。
我还是很有用的^^
要不然上帝也不会创造这么一个我出现在这个地球上～

我身边的朋友真的好有本事哦。
不是很会音乐，就是很会读书等...
有时，真的会很羡慕他们，
羡慕他们有这方面、那方面的才华，
哇～流口水了><
你们真的很棒哦！

说真的，
如果至今我都没有认识到你们的话，
我想...
我也不会认识到上帝；
不会有阅读的习惯；
不会学习音乐；
不会努力读书.....
所以，我真的很感恩！^^
因为你们。。。我的生活多姿多彩。。。
或许，这就是上帝给我的恩典吧。。。
我也为你们有着自己个人的特别恩赐，
真的向上帝献上感恩。

咦～
我的恩赐到底是什么哦？
除了运动外，还有其他的吗？
我自己都不清楚勒～
不过，我自己猜测，我的恩赐是我的内在...
哈哈，我不是要厚脸皮哦。
只是，我真的这么觉得。
虽然，真的很想有个能够让人家看得到的恩赐，
但是，恩赐这种东西，绝对不是拿来炫耀的，
得除去这种想法～

恩赐...
是上帝给予我们很神圣的礼物。
非常宝贵，不可以滥用的。
一定要加以好好利用，
往后用来服事及事奉上帝。
虽然我还没发掘到我的恩赐是什么，
不过啊，我会在继续探索的^^


我...
是个平凡的人...
没有很特别、突出的恩赐。
不过，靠着上帝的丰盛恩典，
我活得很有意义^^
我要继续为上帝而活！

因为我知道，
我的神一直都在引领我。
生活中发生的每一件事，
无论是好、是坏，
都是上帝的旨意。

不要看自己所没有的；
而要看自己所拥有的。
1.我长得高。
2.有张独特的脸蛋。
3.大大的手掌。
4.顺服的心。
5.6.7.8..............

这就是我...
这么一个我^^

无言...

我承认自己有错...
我没有不承认啊，我知道我之前说谎是错的，
我也有改过了...
可是，你们又有没有为我舍身的想过，
站在我的立场好好地想一想...有没有？

我不知道。
我只知道，我快要爆掉了。
努力的去改过，努力的想要恢复...
可是，我做错了吗？为什么还是这样？
换来的又是什么？
为什么就不能给我点时间？
这种东西又不是一天甚至一下子就可以改回来的。

我承认我变了很多，
变得更情绪化、容易动怒、容易心情不好...
难道不可以吗？我自己也不想啊。
为什么我不能心情不好？
为什么我心情不好一定就是她弄的？
别人心情不好就可以，我就不能吗？
我也是人啊。
我也有感情、也有情绪的啊～
我就不能有低潮时期吗？
人又不是什么时候都一帆风顺的。

很多东西或许你们都说对了，
那好，我没有话说...我承认我错...我承认一开始就走错了。
可是在当中...也有很多因素不得已要隐瞒...
那你们只会用你们的主观来说我...
我怎么解释也没用...
你们没有经历过这种的过程，
又知道了些什么？
有些东西不是用听的、看的就可以了解，
那些东西就是要你们自己去亲身体验、亲身感受过，
你们才知道是什么滋味...
不要一味的认为自己是对的...

我有头脑勒...也是会想的。
不需要人家来控制。
我知道什么是对，什么是错的...
你们的意见...当然我也会接纳。
我做错了，你们纠正，好...我接受。
我也没有抗拒啊。

问题是...
你们到底也要为我的处境想一想...
事情不是你们想的那么简单啊。
站在我的立场好好想想...
这样我已经很欣慰了...

也快要考试了，
我不想因为这件事而影响到我的学业...
你们再给我两个星期的时间，好不好？
这个要求不过分吧？
嗯...

baka...

Passed...

是的...
在7-10-09，
星期三中午12时半左右，
就已经考获驾照了。

今天下午就刚刚去做驾照P，
一下子就拿到了。
哈哈^^
很高兴，我终于可以自己驾车了。
去教会也不用一直麻烦父母要早些载我。
所以，我这个拜4就可以自己驾车去祷告会了，
不过，还不能载人...哈哈><

真的很感恩～
上帝应许我能够考获驾照。
考的当儿真的很紧张，
心脏都快要跳出来了，一直扑通扑通的跳，
将近维持了快一个钟头多。
考完后，心情顿时轻松了。
但是，心就很痛...
因为很激烈地跳了好久，
不过，是值得的哦^^

现在时不时都想拿出我的驾照来看，
哈哈...傻的^^
因为真的很高兴。
不过，我也不能自大高傲...
必须要谦卑自己。

嗯...主，这是你所应许的，
我一定好好好利用，而不是滥用。
主...谢谢袮。

没错，就是pass...

就是明天了...
考车哦！
已经等了一个月左右，
明天终于可以考车了，
感谢主！

对自己的技术熟练是有一定的信心，
所以...没什么好紧张。
不过，
怕的是运气不好，选到一些不是很好的车。
还有考官。
有些考官真的很刁难人，
一点错，就fail你。
几恐怖下...

我还是相信主会继续带领我...
明天就请事假，没去上课了。
加油加油！

我真的尽力了...真的...

又来了...
情绪又爱随意的变化。
嗯，
就算自信的起来，
一会儿又会缺乏信心了。

而且，偏偏就是在接近考试的时期...
下个礼拜1、2、3虽然没有读书，
可是早上还是要去学校做小六生的关主。
需要花半天的时间，
下个拜4和5又有很多要背的考试。
功课也还没做完。
总的来说，
只有今天、明天下午、拜1和2下午有时间而已。
我还要学吉他勒...还有学车，
后个拜3就考了。
我哪里来的那么多时间...

又处在灵命干旱期...
没有上帝，我什么都没心了。
好累啊...
好低沉，不想说话...
心情又容易受影响...

我怕我自己已经承受不住了，
考试我根本不想管了。
我只想要静一静...
也许，我这一段时期真的会很沉默了。

我能做的...真的只有祷告了吗？
上帝祂垂听吗？
..........

神...躲起来了...

最近...
真的发生了好多好多的事，
一夜之间，
我整个人都变了。

变得没办法适应环境的变迁，
自己的学业、灵命、还有其他的事，都变了。
感觉自己懒散、麻木...
对于祷告方面，也已经没从前那么的积极。

这种感觉真的很痛苦，
跟上帝的关系似乎离得好远，
在这段关系的中间...
好像隔着一道墙。
我一直呼求天父、一直协力祷告，
可是，就是完全没用。
我根本打不破这道墙...
真的很害怕、也没有平安...

也或许，这是一个考验。
信心的考验。
上帝偷偷的离开，
躲在一旁不让我找着。
祂要我在这样的困境中，
仍然还能坚定不移地信靠祂、敬拜祂。

我不知道这样的考验会维持多久...
虽然我很痛苦、难受，
甚至想要放弃。
不过，只要想到那永恒的盼望，
还有将来要在天上得的奖赏，
坚持忍耐到底...是值得的！

因为主曾说过：“我总不撇下你，也不丢弃你。”

懒惰...

自从假期结束后，
整个人变得懒惰了。
不像假期前的我...

读书、学书都好懒散。
明明是明天的考试，
我可以在前天学好的，
但是，现在不会了。
Oh no...怎么办？O.O

得快快恢复了！
毕竟也要大考了...
加油吧！

继续倚靠上帝！^^
不住地祷告...

等...

下个星期2没有考车了，
当时的心情真的好糟，
明明眼看就要考了，
但是...
被那些政府人员擅自取消了，
要过他们3个星期的马来年。
纳闷...无奈...

本想可以快快考到驾照，
然后自己驾车来教会。
但是，泡汤了。
跟父亲的约定也要延期了。
之前就已经跟爸爸说，
只要我考到驾照，
就要去教会了。

没关系，我顺服神的旨意。
神这么做，必定有祂自己的意思。

现在的我，最大的试炼...
就是忍耐了。
很多事情现在都要等，
不过，我相信只要我可以忍到最后，
神必定会大大地加倍给我奖赏^^

『 凡等候祂的都是有福的。 以赛亚书 30:18 』

一天天逼近...

下个拜2就要考车了，
心情即紧张又兴奋。
深怕自己会不过，
如果不过，
还要等到9月尾才能重考。
因为9月中Hari Raya，
政府没有做工。

不过，就全然的交托给神吧。
相信祂！^^
想到可以自己驾车到教会，
哇...心里莫名的开心！
毕竟最终的目的是要自己驾车到教会，
不用再麻烦父母。

如果，那天不过，(当然不是咒自己XP)
我相信，这是主的旨意哦。
要顺服...
不过，还是希望能够一次就过！
像那时考law时，
就这样过了，自己的国文超差的><
主的奇妙恩典哦...

加油吧！
凡事都交托与主...
我只要坚定不移地相信祂就可以了。
"阿爸父...靠你咯^^...我相信袮！"

p/s:希望大家能够为我代求...谢谢 =)

低潮期, 别放弃...

近一个礼拜多，
发觉自己的自我形象开始变得薄弱了，
朋友的几句话，
很容易刺伤了我的心，
好痛...无言～

不知道为什么，
当朋友拿我的“刺青”—（青春痘），
来开玩笑时，
心好容易受伤了、心情一下子变了样。
以前的我，自从慢慢乐观后，
对于朋友这种的开玩笑，是没什么影响的。

就不知道为什么最近开始变成这样，
不过，
已近调整回来了，放心。

只希望你们不要只会一直对我说，
"要多吃XXX,XX...."
"要去看医生还是中医...."
还有很多，
你们没有我这么多的“刺青”，
所以你们不能了解那种感受。
很难受的这种感受，你们知道吗？
我没怪你们，因为你们不知道。
我也知道你们是关心我，不是恶意要损我。

只不过，在你们说这些关心的话时，
我也很难受。
因为在之前就有很多人对我说过同样的话，
这些话听了再听，很烦的。
而且还被人家说到我不会照顾自己的脸一样。
无奈...

我的脸有时会严重，有时会轻微，
是正常的。
毕竟我还处在青春期，
要我吃什么、看什么医生就会痊愈，
可能性不大。
我尽量让自己每天都保持开朗、乐观的心情了，
这样对“刺青”有帮助。

在班上，我的“刺青”是第一名。
我说第二，没有人敢认第一。
其实，在我身边的朋友，
你们的脸，我真的很羡慕。
白白的，没有什么“刺青”。
唯独我...比较special点，
多了几点“色彩”在脸上。

所以，你们不要埋怨整脸生了一粒“刺青”，
"很丑，不能见人...什么什么的。"
尝试想想像我脸一样多“刺青”的人，
还有那些人已经被毁容的脸的感受，
我们可是忍了几年了，更何况你们？
才那么几天，甚至一天内就会好了的。
看看我们的脸，再想想你们的脸，做个对比，
要感恩了哦！
我们这些是可以安慰你们的勒。

所以，脸还好好的，
不要埋怨。
要存着感恩的心。
因为你们还有一张漂亮的脸蛋。

像我一样的，
也是要存着感恩的心。
因为神把这些放在我们脸上，是有祂的目的。
请不要为此感到绝望、感到没人喜欢，
只要你的心是颗正直、神所喜悦的心，
神必定大大赐福与你！

Still

Hide me now
Under your wings
Cover me within your mighty hand

When the oceans rise and thunders roar
I will soar with you above the storm
Father you are king over the flood
I will be still and know you are God

Find rest my soul
In Christ alone
Know his power
In quietness and trust

时时感恩...

今天是我学第4次的车了，
而且今天特别顺利哦！
起车的时候，已经大致上拿捏了那个技术，
gear也是越换越顺了^^

今天师傅也教我上山了，
第一次学，车没有倒退哦，
但是，在中间的时候有死火两次，
哈哈...最后还是顺利驾下去了。
第二次再上山，
这次就特别顺利了，没有死火。

真的感觉到很有信心了...
而且才学第4次，全部考题大概都会了，
只要接下来再练习多几次，
我想就没有问题了^^
很快就可以驾车了，哇咔咔！

这个礼拜从拜一到拜五都有考试勒，
之前就已经很担心了，
害怕自己会应付不来。
不过，
我有向神仰望，
不断地向祂感恩和呼求，
后来，我发现我的祷告蒙神垂听了。
心里很平安、也喜乐。

一切的重担和压力，
都完全交托与主。
只要信靠祂就可以了，
其余的，就让神带领。

『感恩的祷告真的很重要，尤其是在你最无助的时候。真的...』

近况...

已经有一个多月没有上来更新了，
真的是很不好意思啊。
因为家里的电话线不好，
加上自己也开始忙了，所以就很少上来。
感觉好陌生，
毕竟自己也好久没上来写了。

就说说我近来的情况吧...

前个礼拜我已经开始学驾车了，
直到上个拜五，已经是第三次学车。
还有七次我就可以考车了勒，
期待期待。
其实驾车也没有想象中那么难，
之前还没学时，
听了，觉得很难是一回事；
驾了，觉得容易又是另一回事了。
所以，有时真的不妨自己亲身去体验下一些你觉得很难的事情。
你会发现跟想象中的完全不同哦。

考试近来也是越来越多了，
还可以撑得住咯。
只希望功课不多久好 XP

吉他啊吉他，
有时还真的是心有余而力不足啊。
每一次都没时间练习，
到了老师那里就会紧张。
啊哟...需要慢慢培养音乐细胞勒。
得努力加把劲了^^

又是人生一大挑战

之前听enjin的时候，
应该是4月多的事情了吧～
本来听完了enjin后，
还要找多一天去弄多一次盖手印的手续，
但是因为那时很忙，
所以就没有跟朋友一起去弄。

直到今天下午，
我才打了电话给师傅，
安排了这个拜五上去盖手印。
隔了两个多月～啊...
如果那时我也一次解决的话，
我想我今天也能驾车了。

因为那时跟我一起去听enjin的两个朋友都已经考pass了～
哇！羡慕羡慕！
jack, emily 和 peggy 也是～
听到他们一个个的好消息，
我简直是被刺激到......没话说 =.=

不过，没关系...
我也很有信心能够在今年十或十一月考过！
因为我学驾车的最终目的，
是为了要自己驾车到教堂～
毕竟每一次去教堂的时候，都要麻烦我的父母。
父母没空，还要麻烦他们。过意不去...
只要考到驾照，
就不用再麻烦我的父母了！
只要考到驾照，
我就可以参加更多教会里的活动了！^^
而且不用顾虑太多...

所以....
我考车是为了上帝！还有事奉！^^
这种感觉在我心里真的非常强烈，
我也深信主必定会带领我！
加油！

靠的是主！

今早的5000m项目终于宣告结束了。
真的很感谢主让我能够跑完全程。
而且还破了自己的记录勒！
超级高兴的，原本自己的记录是25分钟以上，
但是，今天的我，
以23分钟多完成了赛程。^^
除了感谢主，还是感谢主！
因为靠的就是主赐予我的信心和毅力跑下去。

昨天的1500m，也是感谢主让我尽力的跑完了。
而且，也是我从小学到现在的第一面奖牌！^^
跳远就没什么把握，因为太多强敌了～
不过，我还是尽我所能去跳，
还连连几次吃进沙！><
最终也获得了铜牌，真的是万万都没想到～
值得高兴的是，我也破了自己跳远的记录！
5.07m，之前都是4m多。

今早跑5千米时，
当我感到想要放弃的时候，
我就想像主就在我的右边牵着我的手跑，
顿时，我充满了信心和力气！
坚持的跑完了。
主啊，袮的大能...真的是太奇妙了！^^

颁发最佳运动员奖项时，
我其实并没有抱太大的希望，
因为其他选手真的比我强多了。
所以我就和朋友聊聊天，
过后，我意外的听到我的名，
朋友都说我拿到了男甲最佳运动员。
当下，心里真的很乱～
因为我觉得我根本没理由能够拿到啊。
最后就迷迷糊糊的上前领奖了。

对于拿到了最佳男运动员的奖项，
其实，我并没有觉得很高兴。
毕竟我真的觉得其他人比我更有资格。

不过，真正值得我高兴和满足的是...
我能够完成了5000m的赛程！
而且还破了自己的记录，
有什么奖项能够比之前的我进步了，更值得满足、高兴的呢？！
全都是主的保守带领！没有祂，就没有今天的我。=P

我不知道其他人会以什么眼光看我，
或许他们觉得我lawa、骄傲也说不定。
管他的！
我只要知道自己并没有骄傲那些就可以了，
圣经上有说，上帝不喜悦那些骄傲的人，
所以，我学习谦卑。静下心来，感谢主！

这次的5000m和1500m都获得了金牌，
靠的是主！^^

后天

连续4天的训练，再加上昨天的最后练习，
算起来大概跑了25km多吧。
想不到自己也这样耐跑，哈哈！
是的...1天必须要练跑5000m～
也就是运动场的12圈半。

我把它当作是一种天父上帝要我学习的功课，
考验的是你的毅力和恒心！
的确不容易，因为当我跑了5、6圈的时候，
会有一股声音一直不断的告诉我，
“不要再跑了，休息吧！”
很辛苦勒，因为长跑靠的是体力和心理素质，
2样里绝对不能缺少其中1个，不然就没办法完成了。
不过为了天父，
再加上天父的保守带领，
我最终都能够完成每一项的训练，靠得是上帝！^^

后天早上的5000m，
我的劲敌只有2个：
一个是跟我一起训练的好朋友兼5000m的强敌，乐翔！
另一个则是我自己！必须要突破自己的记录。

不是为了奖牌、更不是为了爱现，
是为了在天上我们的阿爸父！
比赛的输赢都交托在祂的圣手当中，
输赢由祂来决定，我只要尽力去跑就对了！^^

加油！让信心再次坚强起来！

明天

是的...
明天就开学了咯！
真的是舍不得这个假期的回忆～
我会好好珍惜、收藏的^^

明天想必会有很多同学脸臭臭的吧，
毕竟成绩明天就会一一揭晓了。
不管成绩怎么样～
我都会以喜乐的心去面对，
因为我知道我已经尽了我的最大努力了。
嘻嘻～

明天又要回到以前的生活了，
但是，
我觉得这一次会跟以往不同了...
毕竟也学到了很多很多的功课，
态度、心情绝对会不一样了。

无论明天是好是坏，
靠着天父赐予我的勇气与信心，
我....
将会过得比之前更好地！hiak hiak xD

[好东西要跟好朋友分享_1]

洞悉自我，截长补短。

你知道吗？要想活出自己的第一步即是认识自己。
我们大多数人都熟悉许多历史人物背后的故事，
知道选举候选人的优缺点，
也经常谈到某位明星的八卦和绯闻......
但对自己却一知半解。

我总却想不通，
为何我们愿意花上大部分的时间在研究别人的生命，
却不肯花一点时间来了解自己。

自古希腊时期在德尔菲神殿出现『认识你自己』的忠言起，
距今已有三千多年。
然而，直到今天为止，
你又真正了解自己几分？

你知道自己有哪些与众不同的特色和才能？
你最擅长的事情是什么？
你有哪些优点和缺点呢？

许多成功者的秘诀正是对自己的优、缺点都一清二楚。


就拿一代武术大师李小龙来说，
他因从小就是个大近视，
因此选择学习最适合贴身战斗的咏春拳。
此外，大家可能不知道，
李小龙是两只脚都不一样长，
左脚整整比右脚长了五寸。
但他却能『截长补短』，
利用左脚可以踢得高、踢得远，
而右脚比较短，则有利于增加冲力及各种变化，
因而在电影中摆出最完美的姿势。

不论你是什么人，
只能你能了解自己，
把重心放在自己最擅长的地方，
都会有杰出的成就。

美国前国务 Henry Kissinger 就指出，
他所认识的历任美国总统有一共同特色，
就是他们都不刻意注视自己的缺点，
反倒致力发掘，利用自己的长处，终于走上成功之路。

你呢？你是否真正了解自己？是否善用你的长处？

生命的最高境界，
在没有比找到自己独特的天赋，
并尽情地发挥更棒的事了。


摘自《展现最好的你》一书中。

3G Camp...FIGHT!

差不多两点三十分，就抵达美里了。
啊...好舍不得！
好不容易喜欢上了大自然，
现在又要回到这现实的社会了><
我不要～～～

这是我第一次坐Air-Asia，
本来我有一个观念是说Air-Asia应该没有MAS好，
对，没有错。服务虽然没有MAS好，
但是，当我进到飞机里时，
哇！设备尽然不输给MAS哦～
而且感觉还比MAS的好叻！
不错不错！
到了KK后我才发觉到，
原来KK的机场有两个Terminal叻！
因为自己有这方面的兴趣，所以知道后心情超High的！
一个Terminal是专给Air-Asia使用的；
另个Terminal则是给MAS使用的。

营地的地点很特别，是在山谷里。
我们这些军人所需的饮用水、冲洗水，全部都是来自山水！
格外的清凉。冲凉时，超级冷的！O.O
各组别的军营算是露天的，没有墙壁、门和风扇～
而且是跟异性同睡一个军营，这是我参加camp以来的第一次，新鲜～
(不要想歪xD)
因为晚上很热，加上是第一次睡sleeping bag，
而且被sleeping bag铺在地下像藤一样的东西又硬，
所以，那晚搞到自己失眠了，半睡半醒的过了那一天晚上。
不过，我从没埋怨，最后还是忍耐了下来。

爬山探险的时候，那些山真的很陡峭～
如果没有团队的精神，就没有办法完成这些任务了。
所以，我们这一组的人马都很努力、拼命地去完成各项挑战。
大家同心协力坚持到了最后，没有放弃。^^
在森林里，一些植物因为有刺，所以自己的皮肤也被刮伤了。
伤痕虽然不多，但是，还真的希望多刮伤些地方 O.o

玩水，我们是在河里玩！
也是我的第一次～真的感觉很棒！
坐上形状圆形的“小船”上，
随着河流左右摆动。
一边慢慢欣赏大自然的美景！
真的...烦恼都已经被河流和美景给抹杀了。

在营地里，我们也学习自己生火，
然后煮熟速食面。
刚开始真的很难生火，
不过，后来我们慢慢掌握了技巧，
煮熟了面，第一口吃进去的感觉、那种味道，
真的是很棒、也超级好吃！
也是我这17年来，吃过最好吃的速食面！

bla bla bla........
还有许许多多写不完的难忘和经历～
因为我本身并不是很善于用文字来表达，
不过，重点是......

在这次的营会里，
我真的学到了很多很多从课本上所学习不到的知识。
自己学习独立生活、最基本的个人生存方法，团队合作等...
我都学到了很多～
真的很感恩上帝让我借由这一次的营会，
了解到了当我们人类和大自然相互比较时，
才知道人类是多么的渺小、脆弱～
大自然的力量是不能轻视的。
当然，自己也慢慢地、勇敢地走出了心理的障碍。
学习不害羞、勇敢敞开自己的心胸～
也跟一些之前不是很熟的朋友，
现在也混的比较熟了些。=P

还有，虽然我们的组员全部体型都是矮小的，
不过，在进行每一项的艰难活动时，
我们也从未向失败低头！
而且，在历奇挑战活动里，我们也荣获第一！^^
因为我们都坚信一定能突破自己～

永远都不会忘记这些难忘的回忆～
我也已经准备好要迎接Stage 2 的挑战了！

终于的终于...

终于的终于！
终于考完试了～
哈哈！回过头来想想，
两个星期的考试还过得蛮快的嘛～

高中的考试大概适应了一半吧，
毕竟“长大”了，
不能再像以前那样能够在不会的题目上，
一直用“枪”乱乱“扫射”。
现在连用“枪”乱乱“扫射”的机会都没了，
不会就是不会，空白在那里。

不过也好啦，
这样也可以激发我在比较弱的科目上，
要多多的加油。
不然....成绩真的会很难看～哈哈！

拜日就要去KK了咯！
期待啊！！O.O
行李也收拾得差不多了。

希望在这一次的camp里，
能够学到更多的东西，
还有最重要的是....
能够认识多点朋友啊！哈哈～
来了美少这么久，认识到的朋友还真的不多，
失败叻 ><
不过，就借由这一次的生活营展开行动吧！

Finally ~ !!
考完了比较辛苦的这两天，
终于可以松口气了～

这两天都考得很不错，
我蛮满意的！
都有尽我的最大能力去读、去考了。
主在其中也带领着我，
感谢主！

祂必带领...

phew～
国科考试的第一个礼拜终于结束了。
总得来说，还觉得不错～
因为主在我考试时显现了奇妙的作为。
让我能很顺利地应付我不会的国文科。

下个礼拜虽然是华文科的，
不过，有太多的东西要背了。
尤其是历史和地理，
光是问答题就总共有30多题。
而且还是拜一和拜二考，
这两天别想好好休息一番了。

但是，我相信主必定会引导我。
只要我尽力去读、尽力去考，
不管分数如何、不管老师怎么说我，
我相信主必定喜悦我，因我所做的，祂都晓得。

考试和成绩...

后天就考试了咯！
真爽啊～
因为不用再一直听老师教课，
终于有很多时间来让我读书自习。
真希望天天都像酱大考。

考试，
我把它当作是一种自我测验。
考考自己到底学了多少上帝所创造的知识。
不是为了他人而考试，
乃是为了上帝！
没理由所考出来的成绩是要取悦他人吧？
这样的考试一点都没有意义咯！

考试...并不是用来满足其他人对你的期盼。
如果真是这样，那么读书考试就超级有压力！
而且是读书不必要的压力，多余的。

为了上帝和自己而读书考试，
真的很值得。
因为这样就可以以另外一种角度去读书，
而且也容易读得进脑，
也会觉得上帝所创造的一切事物真的是很奇妙～
尽力去读书考试，主必定喜悦！
就算其他人看不见、成绩不是最好，
但是这一切你所付出的，主都晓得，祂必定悦纳！

考试其实并不难，也不可怕。
只要把它当作是一种自我的测验就可以了，
验收自己所得到的、所了解的有多深。
考试很可怕、很难是因个人怕自己的成绩不达标，
而输给其他人、被父母亲骂。

喜欢跟他人比较成绩这种态度，我真的觉得没这个必要。
尤其是父母，
很多父母就是这样，爱与其他人的孩子比较成绩。
成绩赢过其他人孩子又怎样呢？真的有那么重要吗？
只不过是为了要得到暂时的虚荣心罢了，
根本就没有想过孩子的感受～

有的孩子拼命的读书，考了90多分，班上最高的，
结果，换来的是什么？
是父母的不满足啊！孩子又要无辜被父母骂。
聪明的，迟早有一天也会给骂到笨！
在孩子需要鼓励和支持的时候，出现的却是父母的批评。

成绩这种东西，不要把它看得太重。
重要的是...你自己本身学到了多少的知识。
一个好的学生，
不是因为他拥有特优的成绩，
乃是因为他拥有良好的品格！

抱歉...

昨晚我担任领会。
因为电脑有问题，
所以大家在唱歌的时候没有歌词可以看。

昨晚我带的很不好。
真的很抱歉。
在唱开始诗歌和收奉献的歌曲的时候，
我知道这些歌大家都不是很熟歌词，
包括我在内。
但是，身为领会的我尽然没办法带你们唱，
弄到整场好像很冷。
各位，抱歉...
我真的尽力了。

佩倪...不好意思，结束的时候，
还麻烦你亲自上前说平安散会。

说实在的，担任领会的时候，总是很紧张。
没什么信心。
一直深怕你们看到这样的“我”。
应该是因为“我”在少团里是最严重的吧～

嗯，或许这种想法是错的、愚昧的。
不过，我会尽量除去。
必须要树立一个良好的自我形象。
重拾信心！

个人野心...

校内的运动会在六月尾就开始了。
个人项目选了1500m和5000m...
1500m在学联的时候就有比过了，
那时的压力真的很大，
想起来真的很有恐惧感。

5000m是我的第一次。
准确来说是跑12圈半。
蛮有压力的～
因为朋友们都有参加。
再加上自己也没有跑过，不知道能不能～

这几天只要一想到5000m和1500m的比赛，
压力就开始出现了。
因为我怕自己输给别人，
小学的时候也没拿过奖牌，
就很渴望今年可以拿到...

到头来，我想了又想...
其实我自己这种怕输给人的压力、想法，
真的是很不好的心态。
上帝也必然不喜悦～

所以，
我放弃了一心一意渴望想得到奖牌的想法，
只管自己尽全力地去跑！
只要可以突破自己的极限，我就已经很满足了。
如果只是渴望想要拿到奖牌，
就算我真的赢了，
但实际上...我是“输”了比赛。

上个礼拜灵修时，
在灵命日粮里的某某内容，
提醒了我一个很重要的心态。
那就是...
将自己『个人野心』放在一旁。

若人可以将自己的野心放在一旁，
而真诚地寻求他人的好处，
便拥有得以取悦上帝的态度。
还记得施洗约翰看到群众离开他而开始跟随耶稣时的反应吗？
他说：“他必兴旺，我必衰微”（约翰福音3：30）

如果我可以为了他人的益处，
而将自己的野心放在一边，
想必我也会很高兴看到别人强过自己。

这的确是一项不容易学成的功课，
但是为了上帝，
我愿意！

...

真的再也忍不住了...
压抑不住了...
头脑真的要爆炸了...
最后终于发泄出来了...
到底何时才能恢复正常？
不知道了...

以前与现在...

之前原本以为上了高一后，
会变得比较轻松一些些。
哪知道，事情竟然出乎我的意料，
反而比初三那年更忙。

最近真的发觉到身边的朋友，
都渐渐地失去了读书的动力。
大家都没有心要去读书。

真的是很疑惑...
到底我们是出了什么事情？
什么事情把我们原有的读书动力给剥夺了？
想不通～

以前的我，每一天都是精力充沛的，
上课的时候能够很专心的听老师讲课。
但是，现在的我却不同了～
自从诗班营回来后，
每一天都几乎没有真正完全休息的够，
即使我真的很早就睡了，
第二天早上起来，还是依然好累，
上课根本就没有能力专心听老师讲课。

到底要怎样才能找回我以前的睡眠？
到底要怎样才能找回我以前读书的动力？
到底要怎样才能找回我以前那一种信心？

我想...
如果再这样持续下去的话，
还真的是不想读双轨了。
倒不如读单轨，轻松的多了。

不过，我还是会继续的祷告求神帮助。
虽然时间还没有到，
但是，我依然相信上帝这么做是有祂的目的。
如果以自己的方法去解决，
反而会阻碍了上帝在我身上动工。

所以，
继续...
坚持、忍耐、相信、盼望！！

睡眠

完了，
最近的睡眠好像有问题。
即使早睡了，
第二天还是没什么精神，
而且好累、感觉这一天里过得好空虚酱。
讨厌这种感觉啊！！疯了～ O.O

会不会是休息的还不够啊？！
grr...该怎么办啊？

这么一个我...

刚刚我去问了我母亲一个问题，
算是我开玩笑的问她罢了。
我问她说：假如我不要报考SPM可以吗？
让我很惊讶的是，她竟然说：随便我。

当时我真的蛮不解～
我母亲既然会这样回应我。
随后，我就一直问她：
你说的是真的哈？不用考真的没关系？！
我母亲说：如果你真的没办法应付的话，就不要拿咯。

刚好我父亲经过，我也顺便问他。
他的回应也是跟我母亲一样的～
过后，我就跟我父母开玩笑的说：
那我明天就去跟老师讲我不要报考SPM哦！
等下老师一定会立即要找你们谈话哦！
哈哈，我母亲没怎样，只是在一旁笑笑罢了。

其实我也知道我以后的出路了～
当我以后高三读完后，我也就直接地踏入社会了。
我没像现在周围的朋友一样，
以后就会上大学读书，完成自己的目标。
有时真的是很羡慕他们，
尤其是他们一起讨论以后的目标，以后要读哪一间大学这样。

而我...
以后就是直接继承我父亲的职业了。
有时候我还真的是想，文凭对我好像根本就没用。
反正以后我做的工作也不需要任何的文凭。
当然这只是我想想而已，并不是认真的～
（不是有意要讽刺或有其他意思）

所以，我正在想...
到底我现在要专注什么科目才是～
经济、PD、商业这些或许对我以后会有少许的帮助吧。
之前选读文科，真的是没有后悔。感谢天父上帝～
个人对历史、地理、经济这些蛮有兴趣的，（除了sejarah）
不过，如果是去专注一些有关于以后职业有关系的科目，
我觉得读起来有更有动力。
所以，真的是蛮羡慕他们的～

我觉得我自己真的是很幸福！
因为我能够在一个父母完全不会给予压力给孩子的家庭长大，
我的父母一向来对我的考试没有要求～
他们也只是希望我能够尽力而为就可以了。
当然我自己也好才不是那种因为父母不会给予压力，
而不读书的孩子。
反倒我对我自己还有要求叻～哈哈！！

当然我还是会报考SPM。
因为我很喜欢考试！
考试会使我有动力去读书～
而且，我也很喜欢读书！
因为能够开心的去读，在短时间内能吸收的进。
所以，一般上今年我在家读书都没有超过两个钟。
我能这么做，当然也是要付出代价～
在班上一定要专心听老师讲课，尤其是重点！
一定要听进去，这样回家后就只要复习复习就可以了。

背书，也要活背～
要善于利用想象力。
这当然也是我个人的方法，蛮有效的～
读书也是要有技巧才能读得开心，读得进脑。
就像昨晚的讲员说的一样。

大考的前几天或前几个礼拜，
我身边的朋友有时会感到挫折。
这时，我就喜欢帮助他们。
告诉他们我读书的方法等等，感觉很不一样。
辅导方面的东西，我也是很有兴趣的！
也是在学习当中～

感谢天父上帝创造了这么的一个我。
我很感恩。即使我不是很会读书，不是状元，
但是，我就是很喜欢这么的一个我！
我希望在学业或生活上，能够帮助一些需要帮助的人。
或许，这就是天父上帝赐予我的恩赐也说不定。

p/s:今年的会考生要加油啊！我会继续为你们代祷的。

反省

近几个礼拜，
发觉自己跟上帝的关系...
好像越来越疏远了～

早上的灵修，
也没什么专心这样～
就是很快的就结束了。

或许就是因为太忙的关系吧～
已经忘记了上帝的存在。
只是偶尔会想起来罢了。
一方面功课也是有点忙不过来。
每一天还是持续的有考试。

理科班蛮好的叻～
都没什么考试。
就是唯独我们文科班的，
考试接连不断。

“忙” 使得我跟上帝的关系疏远了。
難道，“忙”正代表了「服在撒但的軛下」？
BUSY－ Being Under Satan's Yoke
我想，我真的必须要好好地花时间来反省反省自己了。
决不能让撒旦得逞。

还要多久？！

已经过了差不多一个月半的繁忙生活了，
以前的我根本不是这样的。
很讨厌这样的生活啊～

之前就已经说好要赶快恢复以前的生活了，
但是，这种的日子还是日复一日地过。
好累啊～
没办法像以前一样：
能够有充足的时间休息、读书。

现在就等篮球赛过后吧～
再撑一下就可以了。
加油吧！

求主保守...

明天的考试本来有地理和历史问答，
不过，刚刚朋友才sms我说老师说没考了！
真的是无比的高兴啊！
放下了一部分的重担～

奇妙的作为啊！
主应允了我的祈求。
祂知道我需要的是什么，
真的很感谢主！

不过，历史还是有考。
刚刚才做好了历史问答的重点，
因为没时间给我去背了。
所以只能这样了。没办法。

lisan也还没准备的，
明天就开始考了，
希望不会这样快轮到我。
求主赐给我充足的时间，让我有时间去预备。

也求主让我赶快恢复体力，
因为今天在班上真的好累，没精神上课。
好想好想睡觉。

圆满结束...

第一次参加的第二届少年诗班营，
在昨晚已经宣告圆满结束了！
感觉真棒～
真的没有后悔参加这个营会。

之前还没参加这一个营会的时候，
我本以为诗班只是唱唱诗歌而已，
认为诗班不过是一个兴趣团体罢了，
不过，在经过了这一次的营会后，
我有了非常深的感触，也对之前的认为感到愚笨！

我可以非常的肯定告诉你们，
我爱上了唱圣诗！
因为唱圣诗是为了要敬拜上帝，荣耀上帝！
真的很喜欢这样的事奉，感觉很好！
当中也学到了很多的技巧～

牧师的讲道，也让我获益不浅叻！
就是关于恩赐的。
真的很感动听到了牧师分享的这篇信息。感谢主。
恩赐是不能用来比较，而是用来互相配搭的。
而且，我们也不可以目中无人，目中无神。不要自以为是。
我们不可以把自己看得太轻，要看得刚刚好。

在这一次的营会中也认识到了很多来自不同地方的弟兄姐妹。
他们也都非常的亲切，友善。
真的很想念他们啊。
也好想念诗班营，真舍不得～
期盼我们明年再相遇。
而且明年的少年诗班营是在美里举办！兴奋～

我想不管我再怎么忙，也必须要抽出时间来事奉上帝！
毕竟上帝在我心中是居首位的！
明天开始就考lisan了，而且我也还没准备～
没关系！因为我在假期里学到了比考试还要重要的功课，
再加上这是课本上也学不到的！

p/s:希望老师能谅解我们。恳求主保守。（老师也是基督徒）

就是今天了！

现在是5：53am
因为已经准备好所有的东西了，所以就上来更新下。
很兴奋啊！等待今天好久了。
而且也是我的第一次！

今天我们将要前往sibu参加诗班营！
08年的我没有去过，那时还没参加诗班。
这一次有幸参加，真的是既期待又开心！

不过学校的功课就.........
算了，反正已经做好一大部分，
lisan的稿都还没找，下个礼拜要被老师bomb了～

求天父上帝保守我们今天的路程能够很平安。

少年痴呆？！

昨天的少年主日，非常的成功！
感谢天父上帝的带领及保守。
还有，乐翔...那个相片的事，你给我记得！
杀掉你啊！呵呵～

最近一个礼拜，开始发觉自己好像变得痴呆了。
早上灵修的时候，读着灵修的内容，每一次都一定会念错字。
真的不知道自己是怎么搞的～

今天的篮球热身赛中，我还在对方的篮框射进一球，
整场都鸦雀无声，大家几十双眼睛都注视着我，
因为我为对方贡献了一球！！！
自己真的是sot到.......没话说。多么不好意思。

难道我得了少年痴呆？！
不会吧。。。
感觉自己真的是未老先衰啊。
头脑变得更迟钝些了～惨咯！

最近也是为着脸上的青春痘烦恼。
过于在乎别人对我的看法。
啊。。。别人说我什么都好，
就唯独说我的青春痘的话，心情就蛮容易动摇的。
到底要怎样才能使我的自我形象很好？
apuh........................~

17岁的生日...

今天3月10号，

也就是我17岁的生日！

真的很开心，毕竟自己长大了一岁。

时间真的过得好快，

一转眼自己快迈入青年的岁数了，

再多一年，就要向少年时期说再见了。

今天在学校真的好开心，

收到了好多朋友的祝福，老师也是。

先是握手，后是说生日快乐！

这些都是以前都没有过的经历。

而且礼物也是我在中学生涯里，

今年是我收过最多的一次，只能说...感动！

真的真的很谢谢你们。

今年的生日真的是我最开心的一次。

短讯的祝福，也是好多啊！无比的感动～

朋友的礼物与祝福^^

篮球上写了朋友们对我的祝福^^

那个模型飞机，我超喜欢的 =P

今天时间过得好快啊！
难道我的生日就要这样默默的结束了吗？

我不要啊！

除了在学校外，在家里没有人帮我庆祝。

今年的生日也没有蛋糕可以吃～

只有寿面伴着我～嘻嘻～

17岁的我，多了一份重担。

样式要像大人一些，

不能再学以前一样了，

现在必须要学习更负责任、积极、纪律....

加油！

『照你信心、给你成全』

不住的祷告

从明天开始到星期五我不用去上课了...

因为要去比赛了---校际田径比赛。

没有比的那天也要去啊，

教练说要去观摩其他选手。

对其他人而言，或许真的是太棒了吧，因为不用读书。

但是对我而言，真的是半好又半坏，

因为接下来的两天考试都好多啊！

应该都必须要延期到下个礼拜补考了吧，

下个礼拜又有下个礼拜的考试，

Apuh...我怕自己会应付不来啊～

而且很多课都没办法听到，

怕自己会跟不上进度。

自己一方面又太顾虑老师他们的想法了，

一直要自己成为他们所想要的那种学生。

心情好矛盾～

真的不知道自己有没有后悔参加了这一个比赛，

使自己的时间变得越来越不够用了。

可以算是我上中学这么久以来，

今年算是我最忙的一年了，

反而有点不习惯，

毕竟以前的我没有参加过校外的比赛，

读书、休息的时间也比较多。

不过，往好的一方面看，

这或许是上帝给我的试炼。

让我透过这种的试炼来磨练我以后出社会时，

能够有心理准备应变，

另一方面也是要训练我自己能够学习分配时间吧。

只能说，压力真的变得很大。

我想...祷告就是最佳的解压方法吧！

把我心里放不下的、挂虑的通通交给主来掌管。

祷告 因为我渺小

祷告 因为我知道我需要

明瞭 你心意对我重要

祷告 已假装不了

祷告 因为你的爱我需要

你关怀 我走过的你都明白

有些事我只想要对你说

因你比任何人都爱我

痛苦从眼中流下 我知道你为我擦

在早晨我也要来对你说

主耶稣今天我为你活

所需要的力量你天天赐给我

你恩典够我用

最后的冲刺...

今天是田径最后一天练习，
因为后天就开始校际田径比赛了。
今天的我进步了很多，
以差不多中上的速度跑完4圈。
而且在最后的100米，练到了爆发力。
跑完了总共12圈，依然还是有体力，当然也不会很多了～
魔鬼训练了1个礼拜多，
真的是学到了很多很多～
脚力、手力、筋方面都大有进步。

真的希望田径能够继续在培民发展下去，东山再起！
还有就是，希望比赛当天能够看到伟凡。
这个让我惊讶、佩服又震撼的弟兄！
金牌竞走选手～盼望你今年能再次获得冠军。

我做得到吗？

今天对于自己的表现和状态，
真的感到好失望啊。好差。
而且今天的心情在中午的时候就特别的不好！
天气热！老师方面！没精神！
就是这三个要素害我的心情超不好。
也感觉到好累，
不知道有没有时间读书。
下个礼拜又有7个考试！！
都不知道自己有没有时间学～

凡事忍耐...忍耐...忍耐～

我感恩...

昨天下午赶着报名三月多的校际田径比赛。
两点半的时候，就要把复印好的IC和照片拿给老师了，
唯有我就是最后一个做这样事情的人，
因为之前篮球赛的关系，而被迫没办法去练习田径，
使到教练好像很不爽我酱。
不过没关系啦，我谅解教练你的心情。
最后，我选了400米和1500米的田径项目。
因为我个人就对自己的体力很有信心，所以，就选择长跑的项目。

在拉筋的过程中，真的是很痛苦啊！！
因为田径的拉筋过程跟其他运动的比较不一样。
差不多要拉一个钟头酱，而且我个人的筋就比较硬，
很难满足到教练的要求。不过，昨天我终于可以拉到很多地方的筋了！
超开心的！果然有进步！不过，接下来还是要多多加油！
一定要练到拉筋的最高境界，像是拉脚的筋时，头能按到膝盖那里。
这样以后做篮球的动作时，也比较容易。

拉完了筋后，就到运动场去练习了。
有好多人耶！尤其是廉中的。
当我们在练习三级跳的时候，
旁边的廉中生就跟他的一个朋友说：“某某，你不是很厉害三级跳的吗？”（大声的说），
他的朋友笑笑地说：“没有啦....”，
刚刚的那个朋友又说：“你小学的时候不是跳到10米多这样远吗？”，
哇唠！真的是很不耐听啊！在那里炫耀炫耀的。看不起我们酱。
不过，现在想起来，还是觉得.....算了吧。
现实的社会就是如此～
就像一些有钱的人一样，他们都可以用钱来“丢”人啊，更何况是以一个人的实力来说。
不过，我想还是原谅他们吧。毕竟，我们必须要爱我们的仇敌，如同爱我们自己一样。
这也是一个很难学会的品格～爱人如爱己。
反正我也不能阻止这些爱说炫耀话的人，嘴巴是他们的嘛～
就让他们说吧，当作风飘过一样，对我没有任何影响就可以了。
好啦，不说这个了～接下来就是开始的慢跑4圈，感觉还好，不会太累。
但是，到了后来的全速全力跑4圈时，头就大了！
我怎么可能做到啊？！全力跑4圈耶！
不过最后还是跑了，冲了还不到一圈就累得半条命了～拼命的喘气～
头超级重的！不过休息了几下子后，就好很多了。
教练问我：“脚会痛吗？”，我说：“不会。”，
他继续说：“那再全力跑4圈。”
哇靠！！当时我真的是被教练给吓到了。
没办法，那就跑吧！
这一次就好很多了，因为我抓到了刚刚我忘记使用的呼吸法。
跑完后，还真的是很累啊！快要pengsan了～
休息完过后，教练又问我：“脚会痛吗？”，
我说不会。他就不客气的说：“那再跑4圈...”
哇唠耶！！真的是太恐怖了啊！
算了！我还是坚持的跑下去，就尽量保持比较慢的速度，因为真的是没办法跑了。
跑完后，我的第一个感觉就是....我好后悔参加啊！！我想要退出！！
当时，真的真的是超级累了。
我真的是不能想象我到底在干什么？！
最后，我坐在草地上，看着那些其他学校的选手，
他们真的是超强的！都好厉害！
我开始觉得我好自不量力，好弱。怎么可能跟他们相提并论呢？
过后，我努力的思考。一直不断的想。
毕竟他们也是练了几年了，我们才不到一个月。
这一次的比赛，我真的只能要求自己尽力而为，跑完全程就好和拿经验。
不奢望一定要拿到奖牌。
我不怕多苦的训练，再苦我也要撑下去。
或许朋友们会说我：“变态、神经的，这样的训练你都喜欢。”
我知道你们不是真的要说我变态或神经，但是，这就是我！
我希望教练能通过更长、更苦的训练来磨练我，
因为，我想要在明年让那些看不起培民的人知道，
我们已经不是从前的我们了，今日不同往日！证明给你们看我们的实力比你们好的更多！

真的好感恩。我发觉到原来上帝赐予我的恩赐就在这里，
就是能够以乐观的态度、想法，会思考、会谅解、有信心等等....
上帝也赋予了我拥有一个全身充满运动细胞的身体。
虽然在读书方面我没有特别的优点，但是，我一直也是很努力的再靠后天的努力。
有上帝住在我心里的每一天，都感觉好奇妙，有安全感、有平安。
我还有什么好埋怨的呢？
我还能说什么呢？
只能说....有上帝的日子里！我的生命真的是太棒！太美好了！！

面对困难时，依然仰望祂！

不好意思啊，最近这几天真的是很忙，
所以没有什么时间上来update。
很高兴昨晚我们Kinsar少年胜过了RRSS！
进军冠亚赛！
很感谢主保守我们昨晚能赢得比赛，
也感谢主让我们的队员都没有人受伤，打得很顺利！
昨晚因为是关键赛，所以我、光耀和其他的两个队员都没有上场，
就是帮忙有上场的队员们加油打气吧。
那种感觉还不错，虽然没有上到场。
说真的...看到队员们都好强啊～
经验、稳定、机智。而且能在关键的时候得分。
其实，也不能拿来比较吧，毕竟我是第一次参加校外比赛，没什么经验。
重点是...我很羡慕他们。真的。
真的也好想为自己的球队贡献些，哪怕是防守也好。
我有想过，如果我们最后取得了冠军或亚军，
而自己之前又没有在关键赛上场，
觉得自己好像很费。全部的功劳终就是他们的。而自己却是白白的取得那奖牌，胜利。

好像写到很自卑，觉得自己很没用这样。是不？
其实，今天自己在上课的时候真的是有一点的自卑感。
好久都没有这种感觉了。这种感觉让我好累。
但是，最后我还是向上帝呼求，再加上自己想通了一些事。感觉就好多了些。

没关系、没关系，我一定也可以的！只是时间的问题罢了。
上帝已经预备了最好的给我。我必须坚信祂！
在面对困难的时候，依然能够信靠祂！

今晚的培民中童篮球赛，也是关键赛。
希望他们能够赢得这场比赛。
加油啊大家！

难得的机会，一定要把握！

果然没有选择错加入田径队！
最近我才发觉到，田径真的才是我所想要的，
篮球其次。
因为小学的时候，就有参加过校内的运动会，那时真的很热爱赛跑！
在培民四年多了，没有参加过田径队。
这一次终于有机会！！真的真的很高兴！
而且这一次的教练也是以前培民的学生，
我超喜欢他的～！他真的是很严厉啊～
但是，我就是喜欢！^^
而且，他所训练的方式很魔鬼似的，
但是，我还是很喜欢！虽然那种训练的方式真的很辛苦。
我绝对不会放弃的～因为我真的不知道以后还会不会有这个机会～
王柱杯后天就要开打了，我也是第一次参加校外的比赛，没有经验。
一些战术也还不是很清楚叻，
而且也没有练球了。
还是会有些忧虑。
恳求主保守我。凡事仰望主，交托与主吧。
大家也要加油啊！尽力而为！

年过了...

今天是元宵节哦～
时间过得好快～
真的是岁月不留人啊～哈哈。
吃完了元宵后，外面就一直传来鞭炮的声音。
噼噼啪啪噼噼啪啪的响个不停。
几热闹一下的啦～
明天就读书了咯～
感觉好平常～哈哈。
这几天都蛮暗睡的，再加上昨天一整天都在batu niah～
哇～～～真的是累到.................不知道怎么说～
弄到我今天一整天好累啊。没什么精神酱～
希望明天能够有精神的上课吧～
大家也要开始收拾好自己的心情，准备开课咯～
加油加油！

谢谢你，朋友。但是...

好久好久没有上来update我的blog了。
将近快生蜘蛛网了～就像乐翔家的门一样，也有很多蚊子 XD
过年的我就不写了，因为蛮懒惰的。不好意思丫～

今天被朋友说了，也许对他们来说没什么，
因为之前我也对他们做了同样的事，所以他们今天就反过来说我吧。
真的感觉得到这些话好伤人，不会很严重，但是还是很伤。
就是以前我也在我的blog里面写过的～
三心两意，善变之类的～（不想再次提起）
其实我真的很努力再改了，
但是，有时真的是没办法。因为你们会一直激起我的过去。
感觉没有朋友在支持我，反而是一直在激发我。
导致我真的没办法还有保持着信心，恒心地去改变。因为失去了动力。
真的忍了好久好久，毫无怨言，一直埋藏在我心底里。
只是有时候真的没办法就会和你们顶几句，
真的很对不起！我是无心的。因为我真的感觉到很无助。
我没生你们的气，没怨过你们。
只是，你们真的需要体谅我的心情。真的...。
真的真的感觉不到你们在帮助我改变。好失望。
有活动的时候，你们就会问我要不要去，当然我很感激，
问题是，我不要去或是不能去的话，你们就会开始激发我，
意思就是会让我感觉到我是非得要去的，变得我没有了选择权，
是你们替我决定的，而不是我自己决定的。
给理由也没用，你们就会说我找借口。
有时真的是因为要温习书或是其他的理由，你们也不给。
就会开始激起以前的我。感觉真的好糟糕，心情就这样被破坏了。
所以我就很容易随便编一个假理由来逃避。
就因为你们根本没有替我想过，反而喜欢挑起我的老毛病。
但是，当你们不能去某某个活动的时候，我最多只是问问原因，
根本就没有一直拼命问到低为什么不能去，或是一只拼命地叫你去。
因为我替你们想过。我有试着去了解你们的立场，苦楚。
我不是在炫耀、好练我很会想，只是，这应该是我们每一个少年人都应该学习的。
那为什么你们就没有替我想想过呢？你们应该不会这么自私吧？
我想你们也不会这么自私的。我相信你们。
可能是因为时候还没到吧...没关系，慢慢来。
真的...
做朋友的不是应该这样吗？
不是应该帮助他人吗？
没理由只是一味的一直挑他人的毛病吧。这样我觉得不算是朋友。

朋友，真的很谢谢你们让我发觉到我有这个缺点。
但是，真的也很希望你们能替我想想。
希望你们不要看过了我的这篇文章后，就不想跟我说话了，
这些真的是我心里的话，本来不想写的，但是我又不想一直憋着。
因为当你们是好朋友！所以才写的...

我会继续坚持下去！

最近几天都好烦躁，好累。
变得容易动怒，不耐烦。
每一天我都在克制自己，告诉自己一定要忍！
但是，很难啊。一下子耐不住性子就大声讲话了。
而且每一天下午头一定痛！就是从这个拜一开始的。
早上上课又容易分心、打瞌睡。感觉自己休息不够酱。
啊！！要崩溃了！！
应该是这个礼拜每一天都考试的关系吧。唉...
没理由会这样啊！真的是搞不懂自己。。。
给自己太大的压力了？也许吧。
从拜一到现在都过着心里不平安的日子，
而且很空虚！
真的真的感觉不到上帝的同在。没安全感。

之后我去看了标杆40里的“当上帝似乎远离”这一章，
我才知道这是上帝给我的一个信心的考验。
但是，我真的感觉很不舒服。真的好累。
真的觉得经不起上帝给我的考验。
嗯...不知道这个考验会持续到几时，一两个礼拜？一个月？甚至更久？
没人知道，唯独父知道。

所以，换个角度想，我想我应该必须要更坚强，更勇敢点。
不管再怎么艰苦，我都必须要信靠上帝，不可离弃牠。
这是上帝给我的一个特别的试炼，我必须战胜它！
而且要做个讨上帝喜悦的儿女！

紧张，开心。

昨晚是我第一次领会，
下午的时候就已经在准备晚上领会时的东西了，
像是开始祷告，节目的程序，要说什么之类的。
刚刚开始的时候还不会紧张。
但是，到了晚上，就开始了。
差不多七点半时，
也就是聚会开始的时候，
mic那晚竟然不能够用？！
oh no ！！难道要我用喉咙大声的喊？！
没有啦！只是，大声的讲而已啦。
但是，也是超级紧张的啊！毕竟是第一次，而且又没经验 ><
只好硬着头皮上去了～
好在契友们大家都很合作，谢了！ TT
领会时，虽然说那一刻不会紧张，但是整个人已经麻木了。
代祷时光时，一直呼求上帝赐我信心与勇气，也恳求主让我的心能平静下来。
后来，就真的有改善了一点。上去的时候，心情也比较轻松了点。
每一次当我讲完的时候，下去坐着的，等待的时候，
心情真的是紧张到....要爆掉了！几乎快停止了。
牧师在传讲信息时，几乎都没有在注意听，
因为真的很紧张，一直想说等下要说什么什么的，一直问乐翔，
又怕等下会说错下一个节目的程序，就一直拼命的看纸条，
就是我下午的时候所准备的那晚的程序表。
最后，也终于结束了！真的是松了一大口气！phew.....^^
等车的时候，就问朋友们刚刚我的表现是不是很紧张，
值得我安慰的是，他们的答案都一致：“不会啦，看不出。”
但是，我对我那晚的表现，也是觉得还好而已，真的是怕做得不好。
慧娴和惠萍导师后来也告诉我：
“第一次做到这样真的很不错了，而且声音也清楚，也看不出我的紧张。”
听到这些话，真的是觉得很高兴，满足了。因为，我还以为他们会觉得我做的不好。
真的很谢谢他们给我的鼓励和赞赏。
下一次我一定会做得更好的。^^

脚步...

已经进入开学的第二个星期了，
感觉蛮好的。
所有科目的内容都有印象，
因为上课都有很专心的在听老师讲课，
回家后也有再复习多一次老师所教的，
所以，大致上都有点基础了。嘻嘻～
这是我第一次，也是我全新的开始！

只是，我的脚步好像走的有点凌乱，
开始混淆了。
因为我开始把读书放在了第一位，
其他所有的活动或事情都隔到一旁去了。
之前朋友叫下午打球，我都还要考虑考虑下，
怕功课做不完，怕没复习到老师所教的东西。
因为我不习惯晚上做功课，而且我晚上也有自己的事要做。

或许，是我给自己太大的压力了吧。
今年就是想要考到最好最好的成绩，
然后忽略了要为上帝而读，要开心的读。
整天就是担心功课功课的。心里没有平安。

我想我该慢下脚步来，重新再调整方向才对。
要不然我怕我会变成"书虫" ><

父啊，恳求你赐我聪明与智慧，
让我知道自己应该要把什么放在第一位，
不只是一味的读书而已，而是为主你而读，开心的读。
主啊，恳求你保守。感谢主。

我要讨神的喜悦！

哈哈！今天是开学的第二天！
选择文科的我，真的没有一丝一毫的后悔过哦！
反而还觉得为什么历史和地理的节数这么少 XD
感谢主让我做出这么完美的选择！
虽然说我们文科的比较需要用记的，
但是，我却很期待！因为我已经预备好接受挑战了！
的确！靠着主我凡事都能！靠着主我信心满溢！
为上帝读书后，改变真的很大。
已经不怕再多的挑战，而是抱着期待的态度接受挑战！
今天回家后，第一件事就是做功课。
然后，吃好晚饭，就开始温习老师今天教的东西。
改变真的很大很大！连我自己都不敢相信～哈哈。
尤其是参加精兵营后的我，更是如此。
因为我想要尽我的全力，尽我所能拿到好成绩，荣耀上帝！
或许不一定会拿到最好，但是，上帝一定会喜悦我曾尽力过。^^
加油！

快开学.....

Oh Yes !!!
明天终于开学了咯！哈哈。
超期待的！！^^
真的是等不及了咯！哇咔咔...

昨天乐翔打电话告诉我，说我的名字已经在理科的名单里了，
哇！心里当时有一点开心，但是又很矛盾。
因为我的心又开始动摇了。
本来已经决定选择文科的我，又开始烦了起来。
今天来教堂的时候，因为诗班已经练唱完毕，
所以我们就到中华楼对面的店吃东西。
当时，不知道为什么突然间谈到了文理科的事情。
那时，乐翔和光耀说我其实可以应付理科的科目，最重要的是要有自信。
自信要有这个我懂...但是，我怕我读的会很辛苦，
再说我的科学没有基本，数学也是差不多的，
上去读理科的话，的确是很吃力一下。
最后，乐翔提到的这个关键真的有让我深思了好久，
就是---读书风气！没错，就是读书风气。
又让我犹豫了好久好久。
但是，我自己又比较喜欢历史和地理。
每当电视节目有问到历史的题目或讲到人物的时候，
我都会特别的有兴趣，不知道为什么。
真的是超级矛盾的。

但...我的读书宗旨就是...
1.为上帝而读，2.要读得快乐。
其实，上帝用了很多的方法来试探我，
就是周围的人。
上帝透过这些人来让我的信心动摇，让我的选择有所顾虑。
我相信主使用这样的方法试探我，为了是要我发觉我自己真正想要的是什么。
或许，这就是主所要给我的答案吧。
那么，我就选择我有兴趣的科目咯。哈哈。
虽然说这一科比较需要背，但是，我不怕。
毕竟这是我所选的，而且又是我的兴趣，怎么会怕呢。

没有错的话，应该是拜五的时候。
我的一个朋友告诉我，有人说我很骄傲！
当时，我被吓到了。竟然会有人说我骄傲？！？！
真的是很好笑耶。我的PMR 和 UEC 的成绩都没有说很好，
但是，还是有人觉得我很骄傲。我不知道为什么会～
PMR 和 UEC 的成绩是我用一年来的努力换来的。
虽然说PMR 和 UEC的成绩加起来只有3A，
但我却觉得已经很满足了，因为我有努力过！
因为这个满足，促使我真的很高兴！
或许就是有人误会我很骄傲吧～
不知道明天我说要从理科转下文科的时候，
其他人会怎么想？
毕竟我的一些朋友都很想进理科，但是却没这个机会。
有可能其他人会觉得我有机会进，却不想进，使到其他人觉得我好像很.....（你知道的啦）
当然我没说我很厉害，我能进理科，但是我又选择可以不进，
但你不能像我这样选择，因为你没资格。不！！我没这个意思！！

我现在告诉你们，就是那些认为我大牌，骄傲的。
说真的，我并不会怪你们这么认为我。
因为这种反应是很正常的。
只是想告诉你们，我真的是为了要选择我想要的。
然后放手，专心的去读。开开心心的读。为上帝而读。
只希望你们不要做假见证。真的。谢谢。

真的好渴望...

刚刚从少团回来。
今天去到少团很没有心啊。
感觉失落，心情也好难过。
很想发泄出来，说出来，但是...没有对象。
听报告的时候，多么想要专心听，
但是，后面很吵，当时真的很想把后面的人痛痛快快的给骂一顿，但是，我必须忍耐。
唉...玩游戏的时候还一直犹豫不觉的，
因为根本没有心情玩，而且又是气球 =.=
结果就逃避了---到外面。
这也是我的第一次。唉...没办法，我也不想。心情当时真的超烂的。

真的真的已经很渴望想要了啦！！！
我真的已经不想再等了！！！
主啊...或许你已经为我预备了更好的，但是主...我现在真的等不及了。
啊。。好累。。。好多事情啊。。。。

希望明天一切都会好些。
加油啦！

2009 ^^ Brand New Year...

Yo!!
今天是2009的第一天！
哈哈！在过68天就是我17岁的生日了！
时间真的过得好快～
转眼间我都快要17岁了，渐渐老了，哈哈 XP
今年我必须要设下全新的目标！然后完成它！

Target of 2009
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1 .在这一年里读完圣经。
2. 认识更多的教堂朋友。
3. 参加少年诗班。
4. 顺利的考过汽车驾照。
5. 打篮球方面。
6. 服事方面。
7. 灵命方面。
8. 读书方面。
9. 品格操练方面。
10. 领导方面。
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10个目标！
也恳求主保守我这一年能过得很充实。
凡事都仰望你，感谢主。
发觉到昨天的我真的是成长了很多很多，
希望今年的成长能比昨天的更多。加油^^