愛如死之堅強

爱情如死亡 一般堅強 愛是恆久忍耐 愛是凡事盼望 凡事盼望 愛能醫治 一切創傷 愛情像寒冬撫慰的陽光 愛是凡事包容 愛是沒有盡頭 沒有盡頭 不能輕易 隨風飄散 不能轉頭 另結新歡 我珍惜所立的誓約 我把妳擺在我的心上

——“爱如死之坚强”


爱是一种委身、爱更是一种牺牲
爱不是靠感觉，而是一生的决定

愿我能用上帝的爱
全人全心的去爱妳，就是按照神形象所创造的女人
妳是尊贵的。

甘于寂寞，忠于所托

11月第一天开工

感觉糟透了

早上一切都很顺利

哪知下午的情况简直不能想像

除了一直拼命赶着弄好单之外

也要兼顾店里的其他需要

在今天之前，我一直都认为自己真的是快要到极限了

Tax invoices, Stock management.....

还要弄所有office boy要做的事情

今天的顾客人潮异常的多

一个接着一个

老爸忙得也很烦躁

今天真的很不巧

因为没有去注意单上的价钱，结果被骂得狗血淋头

但明明就是老爸自己写错价钱嘛

结果被说到我自己没有好好去注意这些细节

因为老爸有时也会出错（但他就是不爱承认自己错）

科科。。。

说自己不生气也是假的

花了我几个小时才能好好自我辅导平抚心中的无奈

我也是人嘛，不能够什么都expect我都要快、马上就要嘛

爸爸云霄飞车般的心情真的让我有时摸不着头脑

很“女人”般的脾气也

被这么一骂，什么干劲都没了

只能硬着头皮继续赶

我可以肯定自己心里真的是没有责怪父亲的行为

只是会觉得自己难道还不够努力吗？

难道又是教会事奉的问题？不会吧。

感恩的是，我心中的念头还是想要继续坚持现有的事奉。

虽然忙。

有时候会感觉活得蛮累的

工作和事奉都一直很紧绷，感觉我老爸无形中一直在“逼迫”我

这种心情我没办法分享得出来

所以说，有钱不一定是好事，因为你需要承受比其他人更重的压力

（对我而言就是这样，加上我是长子）

也许也是因为老爸这样的“逼迫”

使得我更努力想要事奉神。

最后，我给自己总了个结，那就是：

我需要比之前更努力点，无论工作还是事奉。

需要更努力细心

需要更努力投入

上帝不会无缘无故这样“害”我的

而是祂深信我的信心可以胜过这一切！

一个人努力久了，也是会累了

虽然暂时没有伴侣，但我还是有神可以倚靠。

很喜欢Eric牧师说的话：

“甘于寂寞，忠于所托”

2015接近尾声

忙碌的周末

不过，也是其中经历很多主恩的一个周末

昨天早上带领青少年灵修班、晚上带领青团小组

今天早上圣餐崇拜和儿童诗班助教事奉完毕好后

下午就是美安家的大扫除、紧接着就是晚上的青初诗班献唱

过后就去百盛买蛋糕预备指挥的生日礼物

然后然后回到教堂练习圣诞节的诗歌！

看似忙碌

但却亲身经历了很多很多的主恩

虽然身体疲累

但是心里确实满满的喜乐

乘着还年轻的时候，多做主工

把年轻力壮的体力献给神使用

2015真的就快要接近尾声了

尤其当我们开始练习圣诞节的诗歌时

大家都异口同声的说道：“这些歌就好像是昨天才唱的一样”

我心里深深感触，的确

光阴似箭

一去不复发

很快就要迈入24岁了，真的好想感叹一声：

“我真的是老了啊。。。”

尤其回顾中学时期的青春。

今晚唱了好多的英文圣诞歌曲：

Silver Bells, White Christmas, Have Yourself A Merry Little Christmas....

这些每一首的圣诞歌曲仿佛都唤起了我心里深深的回忆

虽然说不上来是什么回忆

但是这些歌的确让我感受到了亲情与友情的爱。

希望今年的圣诞节我可以带领人信靠神

无论如何，圣诞节就是耶稣基督降生普天同庆的日子

主角就是耶稣基督。

倒数53天！

我是你的仆人

9月是我目前经历过最惨的Peak Season

除了工作之外，还有教会的服事

尤其第一次参与诗班的外地服事（Bintangor)

第一次参与唐崇荣牧师的佈道会（Singapore）

还有被选为明年青年团契的副主席

还有还有帮忙翻译华文去印尼文的见证篇（凤玉婆婆）

忙碌的生活真的让我开始渐渐忽略了身边的家人和朋友

因为是帮忙家里做工，所以不会被家人说我太忙碌

只是身边的朋友们。。。（真的很不好意思）

我的工作只会越来越繁重

因为10月份开始爸爸没办法用手开单

所有的单都要用电子的收银机或者是电脑来影印给顾客

爸妈对电子的东西反应都比较慢一些

所以我是家中唯一的人选是必须要学新的东西（其实一直都是。。）

然后教导父母使用。

我感谢上帝给我愿意去学习的心态

和愿意为家里付出。

所以有时会很忙，也是因为我没办法像其他人做工一样

到点就可以出去吃饭、到点就可以收拾东西拍拍屁股走人

我回到家还要看到我一整天都在面对的“老板”（科科。。。）

不过有时候还蛮可惜的

可惜什么呢？

我可惜我老爸对于我忙教会的事情会觉得蛮敏感的。

所以忙于工作的同时

我也要忙于整天担心和压力老爸会怎么看待我忙于服事。
带着这样的心情服事，真的不是滋味
难怪荷尔蒙失调的问题还没解决（O.O!!)

有时候会想：

“如果我老爸对我的服事没有任何意见就好了，

起码我要参与服事也不会感到压力和心惊胆跳的。”

这一点我其实蛮羡慕一家子都可以一起服事的家庭。

“因为多给谁，就向谁多取；多托谁，就向谁多要”

路加福音14：48b

上帝给了我这么棒的家庭背景与环境

也给了我有24小时的时间

甚至也让我成为了祂的儿子

所以如果可以的话

我都会说好、我带、我帮忙

不是我爱找麻烦、不让自己多休息

而是上帝给了我这么多，尤其是我老爸

让他赚了那么多钱，我也相信是上帝的赐福与恩典

虽然他暂时离开了神，但是我希望成为他儿子的我

可以努力为神多做点什么

不是代替我老爸赎罪的意思啦

但我希望上帝可以赐福，也让我老爸回转归向神！

多为上帝忙一点没关系

耶稣都没喊苦，我哪有资格先说苦。。

所以，加油！

期待得到那在来生永恒里的奖赏。

这就是me

OH NO......

我还以为我才一、二个礼拜没上来刷新部落格

结果一发现最后一篇部落格的日期

是在一个月前（无言）

有点接受不了的说。

不过，想了一想，

自己也真的是好久好久好久都没上来了

呵呵。

趁着已经把自己的工作量解决了90%

不妨记录记录下最近自己这一个多月来的生活情况

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生活里除了忙、还是忙

感觉没有喘气的空间，就是马不停蹄地一直做事情

工作、运动、教会

搞得自己都没时间去关心身边的人事物

回到家就想睡觉休息，也没多余的时间去做其他事情

有点行尸走肉的说。

在工作方面，算算来也做了快五个月左右

工作量也只会越来越繁重

因为是自家的生意，所以不是别人想象中的那么容易

很多事情需要亲历亲为·

当然也吃了蛮多的闭门羹、流了不少的泪

生活在这个年纪，在家人朋友面前哭并不能解决事情

因为他们真的解决不了你的问题，这是事实；

所以，有很多事情需要自己去承受与解决

私底下哭一哭、擦干眼泪、然后再站起来往前走

这就是目前我所领悟的其中一个人生不变的道理。

我很感恩我认识了耶稣基督，并且接受了祂的救恩！

虽然工作很困难，但是靠着祂我却能得胜每一个困境。

靠祂真的没有难成的事情。

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我暂时还是很喜欢独来独往的生活

不是说我爱耍个性

不是说我爱emo

也不是说我爱搞不合群

我很爱与自己相处，但这不是自恋的表现

而是我很喜欢“自由”的感觉

那种不需要为别人想、也不需要迁就别人

更不需要委屈自己去顾全大局的自在感

我也需要有自己的空间来与自己独处。

这就是为什么我爱一个人旅行

因为可以亲身去探索和冒险

拿着GPS找方向、走很多冤枉路、错过最后一班的MRT、在机场留宿等

我都很愿意去亲身尝试。

暂时还没找到那位一生的伴，也不要急

只要继续祷告和寻求，上帝总不误事、也不误时。

现在就让我好好享受单身，好好装备自己。

唐崇荣牧师不仅仅是个上帝重用的国际布道家

而且也是很厉害的圣乐家、设计师、贯通世界哲学、历史。。。

他实实在在是我在世上的“标杆”

所以，我也在学习在每一样的运动中都拿捏它们的基本；

在摄影与多媒体制作方面；

在乐器伴奏与唱诗歌方面；

在生活里的大小琐事方面；

最后也更是要在信、望、爱里一齐成长！

我感谢上帝赐给我会成长与学习的脑袋、灵活的四肢。

更感谢上帝给了我这一口气，让我可以活着

要不然我什么都不能做

我现在能够做的这一切，都是上帝的能力与恩典。

荣耀都归给上帝！

Blessed

Me:「上帝，我可以問你一個問題嗎？」

GOD:「當然可以」

Me:「答應我...你不要生氣」

GOD:「我保證」

Me:「爲什麽你今天讓很多不好的事情都在我身上發生？」

GOD:「你指的是什麼？」

Me:「這樣的，我睡過頭了」

GOD:「是的」

Me:「我的車花了很長的時間才能開動」

GOD:「嗯」

Me:「回家的途中，我要接一通電話，手機就壞了」

GOD:「我知道」

Me:「結束所有手上的事情，當我回到家，我正好要使用新的足部按摩機放鬆，但是它不能啟動！ 今天沒有一樣好事！爲什麽你要這樣做？」

GOD:「讓我看看，今天早上有一個死亡天使在你的床上，我派了我的天使去為你的生活和它戰鬥，讓你在這戰鬥的過程中熟睡。」

Me:「哦」

GOD:「我沒有讓你的車啟動，是因為有一個醉酒的司機在你每天經過的路上，若你照常上路，他就會撞到你。」

Me:「慚愧」

GOD:「你手機剛好壞了，因為有個人要透過通話要做你的虛假證人，我不讓你和他交談就不會被牽連當中，你也受到保護。」

Me:「我明白了...上帝」

GOD:「噢,那個足部按摩機它有一個瑕疵，今天晚上它會讓你家跳電，我不想讓你今晚在一片漆黑中度過。」

Me:「抱歉上帝」

GOD:「不用對不起，只要學著信任我...好的壞的...都在這所有事裡」

Me:「我會信任你」

GOD:「不懷疑你的每一天，我的計劃永遠都比你的計劃更好。」

Me:「我不會了，上帝...我只想對你說，謝謝你今天所有安排的。」

GOD:l「你別客氣孩子，每一天都是新的開始，我會一直眷顧和愛著你，我的孩子。」

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虽然昨晚车子的轮胎漏风

搞得自己要很晚才能回家

我感恩心里没有埋怨，而且上帝还派了天使及时地帮助

这一篇的文章再一次提醒我

God is good, All the time!

and

All things come together with good!

万事都互相效力，叫爱神的人得益处！

我宁愿有耶稣

我寧願有耶穌，勝於金錢，
我寧屬耶穌，勝過財富無邊；
我寧願有耶穌，勝於地土，
願主釘痕手，引導我前途。

我寧願有耶穌，勝於稱揚，
我寧忠於主，滿足主的心腸；
我寧願有耶穌，勝於美名，
願對主忠誠，宣揚主聖名。

勝過作君王，雖統治萬方，卻仍受罪惡捆綁；
我寧願有耶穌，勝於世上榮華、富貴、聲望。

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参加祷告读经营时
赞美诗歌的其中一首
“我宁愿有耶稣”

我好像以前有听过
不过，这一次的一唱，绝对唱进了心里
心里还总是期待每一次的赞美时光唱这一首歌
结果只唱了一次罢了，呵呵

是的
我宁愿有耶稣
就算要孤单走这一生，我也愿意
因为知道我已有耶稣
这样就满足了。

甘于寂寞，忠于所托。

上帝要向你多要

最近的确安静了很多

因为忙碌的生活真的压得我也喘不过气

忙好了工作、就急着去运动、运动好了就去教堂

还没加上我自己的家庭生活与自己的情绪和需要

所以

还是甘愿选择了安静

但这并不代表我又重蹈覆辙什么都自己扛、什么都不说

该说的我还是会说，只是我开始会选择性的说了

因为的确有时说多无益，也习惯了自己去解决

反而因为这样我与上帝的关系也更近了一步。

我也不是好强，也不是怕示弱

只是我怕一旦说了出来，眼泪就会一直流

其实上帝都绝对很了解我每时每刻的处境，也就是因为这样我才有力量走得下去

因为上帝一直都在。

最近听到一句经文，说道：“上帝多给谁，就向谁多要”

说给了妈妈听，她也是很赞同

我相信上帝也透过这经文向她说话了

我这老妈真的是铁人一个，难怪无形中成了我的榜样。

这句经文鼓舞了我要继续努力往前走

因为我也相信上帝给了我很多很多，当然也会向我多要

这经文打从一进到我的心坎里

我就很少埋怨上帝为什么给我面对这么多不间断也不同的生活挑战。

如果你问我最近我过得怎么样

我不会说“不错啦”，“还好啦”，“还活着”

我想我应该会默默无声，因为真的不知道怎么答你

有太多的事情了

但是我想我要操练回答说：“感谢上帝，祂的恩典够我用。”

我知道我的生活不会一帆风顺

当然我也不会尝试让我的生活过得太顺

23岁了，还能为上帝做多少我不知道

我只知道我要靠着上帝加给我的力量，一直奔走十架的道路

我要跟魔鬼赛跑、我要跟时间赛跑

你说休息？

以后有的是时间一辈子躺着休息，

将来在天家我就可以享受无限永恒的安息。

你说太逼自己了？

以后你一定会后悔为什么当初年轻有力的时候不多做主工。

今生太短暂

若现在不开始努力，以后也不会想要努力

若现在不开始跟随主，也后也不会想要跟随主。

求上帝怜悯。

我们会一起走到终点吗？

从短宣回来后的日子
一直到今天
每一天都几乎是忙碌的生活
马不停蹄的做、解决、面对身边的人事物

面对每一天的挫折、压力、灰心
我靠神努力走过来
流好了泪，就再继续往前走

感谢上帝
每一次的祷告会都是我补充能量的地方
虽然白日工作灰心，但是夜里的祷告会却让我安慰、恢复力量

今天的星期天，从早到晚
我只花了差不多2到3个钟头的时间在家里休息
其余的时间都在往教堂跑

开始深刻发现人心真的很复杂
到底人的心里真正想要的是什么？
我实在是不解。
难道耶稣不能满足你吗？还是耶稣对你来说并不是一个“需要”
而是走投无路的时候，可以拿出来求告
然后事情平息了，就再把耶稣放进橱里收好。

真的
到底可以一起携手共同走到终点的有几个？
偏离的同伴，又该如何是好？

求上帝怜悯

差遣与呼召

曾经何时主，呼唤你“起来去传”；你却已逃往来回应，
他不愿一人沉沦乃愿人人悔改，主的心意你能否体会。
曾经何时主，催逼你“警醒祷告”；你却以沉睡来回应，
那不能分辨左手右手的世人，主爱惜他们你是否知道？

要收的庄稼多，做工的人少，
主说：“我可差遣谁，谁肯为我们去呢？”
他看见了许多人如羊无牧人一般，
主说：“我可差遣谁，谁肯为我们去呢？”

我说：“主，我在这里，请你差遣我！”
我说：“主，我在这里，请你差遣我！”

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今晚平安的回来美里了

经历了好多好多

但是却不知道要怎么样在这里一一分享

不过，等我写好了祷告会要分享的海外短宣见证后

再来分享也不迟啦。。。

彻彻底底爱上了这首“差遣”

尤其是这一句“那不能分辨左手右手的世人，主爱惜他们你是否知道？”

打从心里深深感动，而且也再再一次肯定了上帝对我的呼召

这一次的海外短宣让得着了很多很多

上帝呼召的话，我一定顺服及回应

但我知道现在这个阶段是神要我好好被磨练的时候

Sungai Pinyuh的海外短宣

我没有后悔

我也感恩上帝透过这次的短宣让我扎心的看到拯救灵魂的重要

是的主

请你使用我这个卑微的器皿

让我的一生都被你使用

拯救更多的灵魂！

我要去祷告了。。。

”我有太多的事情了

所以我要去祷告”

突然之间爱上了这么一句简单的话

因为它是如此的贴切

也是很实际的一句话

是啊

就是要祷告

因为我承认我需要

见证与烂好人

由于印尼短宣的事情
整个人的精神整整紧绷了差不多1个礼拜
因为月尾需要报消费税，加上公司的账都是我在负责
所以，为期1个礼拜的短宣对爸爸来说或许会很压力

拼命祷告了好久好久
心里不时都会面对控诉和试探
对仰赖上帝的信心是一项艰巨的考验

所以除了祷告以外
我也尽力自己所有的努力来做自己该做的事情
其实，在过程中真的很难看到上帝的带领
但是，我一直相信上帝都在工作，我选择信靠
虽然很难受。

父情节的今天
好像上帝就在前天就告诉了我，就是这一天要和爸爸谈一谈
祷告了以后，自己鼓起了好大的勇气
跟爸爸来个先礼后兵，“父情节快乐！”
之后就进入正题

结果真的出乎意料
整个过程很顺利、我们彼此也很平静的说
当然我也跟爸爸保证回来后会尽全力做完该做的
他似乎没有觉得很懊恼，反而谈起了一些我工作上的进度
解释了去印尼的事情后，就结束了这场我以为是“破天荒”的消息。

现在回头想想
上帝真的就在冥冥之中就带领了我
包括所有的人、事、物。

这场信心的考验
靠着上帝，我敢说我得胜了！

而我也仍然相信
接下来还会有更大的信心考验在等着我
无论如何，荣耀归给神！

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很多的东西我还是做不到
其实真的忍着心去做了，却还是很辛苦

好像没办法放弃
但有时现实还是那么的残酷

我知道我需要更多的祷告
先是他人、后是自己

有时候心里会小小埋怨上帝：
“为什么这么的努力了，还是这样？”
“别人都没那么拼搏，反而还可以拥有。”

每一天都好努力好努力让自己成长
我不是扮清高、也不是想让别人觉得自己很厉害

毕竟为了以后的生活
无论是婚姻、信仰、工作
现在的努力是必须的

我或许给不了100%合你心意的
但我做的绝对是100%的真心与时间的付出
别人有需要，我也一定付出。

有时候还真觉得自己是个烂好人，哈！

平凡中的色彩

今天趁着工作比较闲的时候
翻开了在external hardisk里以前用iphone时所拍的照片
看着看着，结果让我会心一笑了。

原来我也有过这些的曾经
呼。。。
也不知道为什么顿时感觉心里蛮安慰的
或许是再次受到肯定和被激励。

以前说过了什么话
今天再一次提醒自己要坚守。

平凡的这一天里
上帝为我在这一刻添上了不一样的色彩。

谢谢袮
也谢谢你

在神面前任性

开工的第一天，就是感觉特别的累
已经睡了7个钟头多了还是这样
也难怪今天工作比较慢半拍
结果竟然在Tax Invoice上少写一个数字，幸好对方诚实
要不然真的吃亏了，感谢上帝

但还是被爸爸小训了一顿
只能低头安静赶紧修改

超级挫折的说
已经很努力了还是会失误
而且还是粗心，很难接受

无论如何，带着一颗感恩的心领受
求上帝安慰与怜悯。

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妈妈今天生病了
工作时就一直说很爱睡
放工一回到家就头疼整身没有力气

唉，真心痛。

妈妈是家里的另一个支柱
最怕妈妈倒下的，家里会一团乱的

要为妈妈做多一些了
随着年纪的增长，体力也不如从前
我生命里最爱的女人病了，我比谁都着急。

求上帝医治与怜悯。

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忙碌的一天
挫折的心情
简直让我很想不去祷告会
只想好好找个地方放空

看到妈妈这样，那种想要“放纵”的念头都没了
因为我知道我需要摆脱这样坏情绪，我知道我不能加重妈妈的负担
我不能任性。

一直与自己打心理战
结果一想到上帝，就完全降服了
虽然心里真的真的好不舒服
很多情绪参杂，任谁都想“放纵”不管身边的一切。

一直以来其实都很想很想让自己任性一下
哪怕半天，几个小时，甚至是一件事
不过，好像没有一次是成功的。

我很爱你们
想到他人的需要我就真的没办法任性
唉，也不知道这是好还是不好
有时也弄得好像没有自己的空间。

无论如何
All things come together with good
万事都互相效力。

有些痛是需要自己去受
很想任性，但是就是没这个机会

努力了好久好久，怎么感觉还好像是走在原点
很想哭诉，因为走得实在是够孤单的
我的要求不多也不高，甚至没有强求什么

虽然不知道上帝在这背后的计划是什么
但是现在要做的就是静默无声的等候上帝。

在上帝面前任性好了
因为上帝都在

暂时的独行侠

在这段比较孤单的期间
到了晚上的时候都会蛮难熬

不知不觉我想也有一段时间了
有的时候盖着被窝，躺在床上准备睡觉的时候
那种孤单感直接向我迎面而来，每每都要以泪洗面
也的确，最近是真的感性了很多很多

虽然很难受
但是就学习换个角度去拥抱这份孤独吧
做个独行侠也不错

San Andreas，我来咯！
与自己约会的好时机。

嚣张的信心，只对神管用

不经意看到朋友在部落格里写到
“对上帝要有嚣张的信心”
提醒了我这是在前几个礼拜里
其中一个灵修班员写的灵修心得

是啊，我应该要常常带着这样的信心相信上帝
而不是热一下、冷一下的
如果我是上帝，我就很想直接给这个人给“巴”下去
“怎么信靠我这么难咩？！”

的确很惭愧。

每每读圣经
里头的圣经伟人们都是个个因着对神有着101%的信心
才能靠着上帝打赢了看似不可能的战、得到了看似不可能的供应。。。

上帝不只是圣经里头的上帝
也是现在这个我活着的时代的上帝！

假期即临！

啊，现在才突然注意到
下个礼拜就是Gawai了呢！
当然我不是原住民啦，期待的不是丰收节
而是公假！

嘿嘿

工作之后，因为少了很多很多自由的时间
所以现在只要有任何的公假就会很兴奋
管它是半天还是一天，我都会很珍惜

下个礼拜既然有2天的假期
简直就是恩典啊！（感动+泪奔。。。）

果然这个道理是真的：
“失去后才知道当初还能拥有的时候是多么的幸福。”

好好过完这个礼拜
每一步都要勇敢的走，好好的走！

继续往前走

当时间越来越逼近的时候
紧张和压力就会越来越强烈

今天听到朋友分享担忧自己的未来该怎么选择
毕竟鱼与熊掌不能兼得
选择其中一个就必须牺牲而且附上代价

6月尾自己就要准备出发到印尼参加为期差不多7-8天的短宣
最放不下的还是工作——报账与开单
目前为止自己是全时间专注这些，加上没有做账小姐
如果我突然离开的话，会给爸妈造成蛮大的压力和困扰（那段时间需要报账GST）

现在只能凭信心祷告上帝
求上帝预备合适的人选，或者有更好的安排来解决当前的问题
我深信从亚伯拉罕与罗得选择分家业的故事里
我们的上帝迄今仍然是供应的神
只要仰望。

所以，我也深信我们彼此间的鼓励
可以帮助对方更加与神的关系更进一步，更近一些
不让魔鬼撒旦抓到把柄可以控告我们。

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不知道为什么，昨天看了一部的视频
让我突然对自己释怀了，也放下了很多苦毒与挣扎
整个人像是突然松开了绑一样，自由了。

好像突然明白该怎么做了

心里满满的都是祝福，而不是嫉妒
现在更多的是忍耐与等候

虽然这部视频不是什么属灵短片
但我相信上帝让我在前几天看到了，并不偶然。
感恩。

笑一笑，没什么大不了

还真的不是很喜欢挫折感

哈哈，虽然没有人会喜欢，但是我特别不喜欢

很容易打击我的自信心

尤其是我有努力和用心过

怎么工作的东西，还是会有些小细节出错

真是的，超级打击我的信心的

虽然爸爸这次非常异常地没有骂还是说什么

但是，下一次一定要更细心点

无论如何，还是要感恩！

我还在学习的阶段，不需要太强迫自己。

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今天难得去了2次gym

早上和晚上，中间还有工作的说

不知道自己的体力是哪里来的

不过，只要可以让自己的头脑保持清晰

我暂时甘愿这样，是有点“变态”啦

总好过浪费时间什么都不做。

中午的时候也下定决心订了飞往新加坡的机票和住宿

全部费用不超过马币500！

这次铁了心一定要去听唐牧师的佈道会

我相信也是上帝的带领吧，机票和住宿都有offer

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这几天有很努力了哦
无论如何，还是要继续坚持！
来，给自己一个微笑 =)
生活还是有很多很美的地方。

属灵长辈

上帝的恩典真的很奇妙
事发了这一段期间里，祂透过了不同的人事物在不同的地点与不同的时间对我说话
确实如果自己没有留心去数算，我就会忽略了这些“小小”恩典。

我很感恩我有几位超棒的属灵长辈
虽然我的家人与我所属的堂会不同
但是，我不孤独
在我所属的堂会里我可以感受到属灵长辈的爱与关心，默默的扶持与祷告。

他们就像我的妈妈——属灵妈妈
在我有困难的时候，上帝都会在对的时间里让我与他们谈一谈
“谈一谈”对我来说很重要
因为我的父母从小也没有教导我很多很基本的圣经教导
毕竟他们以前的父母也没有这样教导过他们
所以，在我人生的道路上，我的“妈妈们”对我说的每一句话都是很宝贝的
句句都是上帝透过他们要对我说的话，是真理。

他们的见证
他们所活出的榜样
是我所向往，也是我所渴慕的。

我不是大家所说的什么灵命高、灵命好。。

其实，我只是很享受那份追求上帝彼此间的亲密关系
因为真的很美妙。

“你们要尝尝主恩的滋味，便知道他是美善，投靠他的人有福了！”
（诗篇34：8）

要找到属灵同人真的很不容易
所以自然而然也好难与他人分享自己的“喜悦”与“福乐”

我也不是什么怪癖圣洁很holy的人
只是在我的观念里：我考虑到我的后代会不会是个敬虔的后代？
虽然上一代我的父母做不到，但是从我这一代我要重新开始去建立。

对于某些事情，不是说我太拘谨
而是我知道有些事情就是没办法、也不可以妥协。

谢谢AhBong
谢谢乐翔妈妈
谢谢Eric牧师

更是谢谢上帝把他们带进我的生活里

其实

其实有很多的事情

懂了，但却选择不去说

不是不关心，而是因为知道不管再怎么关心

都还是无济于事。

其实有很多的事情

伤了，但却选择不去说

不是不想说，而是因为知道说了后对大家未必都好

所以选择让它淡。

其实有很多的问题

只介于“要”与“不要”之间

而不是“能”与“不能”

如果你要，你就一定能够；如果你不要，就真的什么都不能了。

今天无意间听到电台广播说道：

“自己越是没安全感的人，当你越要去找个有安全感的人来依靠时，往往只会吸引那些跟自己一样没安全感的人。”

其实今晚只是想把自己的心给掏出

然后好好的整理一下，把想说的话写出来

我相信阿爸天父也会常常游览我的部落格

所以，我的心情祂怎么会不明白呢？

感谢上帝

又是平安的一天

“问题”

忙碌的生活

真的让我接近疯狂的地步

在这一两个礼拜里跟我较好的朋友都感觉我有“问题”

也的确是事实

在这样的环境下我开始出现了“问题”

大家都说自己好像很累、好像很陌生。。。

其实是因为我把自己封闭了起来

因为我知道自己的情绪出了问题，所以不可以影响别人

这就是我自己太会自作主张“为别人想”

说到来，根本就是逞强、自欺欺人。

回到自己的原生家庭情况

父母都是比较不爱计较的人、随和、而且不怎么据理力争

所以甘愿自己吃亏点、受委屈点，也不想把事情给弄大。。

长期以来我也无形中被影响，而且被“教育”了

现在真正才开始意识到了自己的问题，

也终于甘心承认自己需要调整下这个观念

无论如何，感恩上帝及时救拔了我。

要不然有一天我会无端端精神分裂

呵呵

坦白的说，我得要承认

我的确会感觉到自己有些孤单

也不知道为什么，说不出个所以然

还真觉得自己有些可悲。

工作以后的生活虽然很累

但我真实看到神在自己身上的作为

“磨练”

上帝的恩典漫溢

上帝的慈爱不断

All things come together with good.

万事都互相效力，叫爱神的人得益处。

耐心等候的必要欢呼喜乐！

要相信，上帝真的在乎。

当你很努力去地去付出
却得不到肯定的时候

要记得不要难过、也不要失望、更不要气馁

天父爸爸都看得到
祂把你的眼泪和委屈都收了起来
因为祂在乎。


当你觉得寂寞孤单
却没有人陪你走的时候

要记得不要失去信心、也不要自卑、更不要自怜

天父爸爸都明了
祂把你的负面情绪和不开心都收了起来
因为祂在乎。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

无论如何
在生活中就是要全力以赴
不要给自己有机会妥协

累了、伤了都有上帝在

上帝都明白
上帝都了解

*就请允许我深深的叹上一口气、大哭一下吧！

上帝，你的爱

今早在灵修过后

无意间在听“因他十架”这首千人诗班在几年前新加坡一场唐崇荣的布道大会时

看到他们在FB网页里有宣传今年9月18-20号

在新加坡室内体育馆有另一场的布道会！！

说实在话，我真的是很开心

因为很喜欢唐牧师的分享，有听过蛮多在YouTube里他的证道影片

所以对这位国际布道家是有很高的尊重

很希望这一次有机会可以听到现场的

今天随口问了妈妈这件事情

出乎意料的是，她回答说：“怎么样都要我可以上手电脑的东西先。”

意思就是没拒绝！

现在能做的就是不断祷告

求神带领吧

要好好存钱，为了这次的布道会

我愿意！

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这几天深深体会到

如果没有认识耶稣

我现在会是怎么样的一个人

当遇到困难、压力。。。的时候

我会寻找谁、倚靠谁来当我的盾牌和力量

因为工作我开始面对很多很多的挑战，甚至是要磨练自己的弱点

那段期间真的很辛苦，蛮常被骂的

心里的压力也很大

现在我越来越明白神对我来说是多么的重要、甚至没办法失去

23岁的我，今天完全靠的是上帝的恩典

是上帝改变了我，是上帝塑造了我

今晚的祷告会

激动了一会儿，流了几行泪

生活里面对的大大小小的不舒服、委屈，通通在上帝面前卸下了

心里不断感恩自己认识了耶稣，很渴慕神

很想躺在上帝的怀抱里

让神完全拥有我，我也要完全拥有神。

虽然生活压力没减、责任不断增加

但喜乐与平安的心却早已牢牢住在心里

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我会坚守我的承诺

不管遇到什么让我很不舒服的事情

我仍然定睛神

环境不能控告我

因为我有天父爸爸！

一定要改变

工作忙了一整天
感恩上帝听祷告
大致上很多东西都上了轨道
心里感到满满恩典

忙碌的生活消耗的都是自己精神
所以这种“精神累”很恐怖
每每都让我有种很想要往外走走透透气的感觉
尤其是晚上空档的时间

今天也是一样
本来想要一个人到外头找个咖啡店就这么坐着发呆
不是因为心情不好、也不是想要emo
忙了一整天，当然想让自己的脑袋放空发呆

结果还是没有做到
因为想到要花钱，哈哈！

不过感恩的是可以到AhBong家里坐坐、聊聊天
虽然仅有半个小时多，但是已经够了

很喜欢这样有生命的聊天内容
让我可以一直思考与进步
无论是信仰还是生活也好

她的话点醒了我
正确的来说应该是圣灵不断地在责备我
透过她所说的话

我也要好好求神带领
让我有智慧地去说与做
要不然我觉得自己真的会后悔不去开始改变

求神怜悯！

成长的喜悦经过眼泪

“你不是超人，你也是会累的。”

前几天这一句话一直徘徊在我的脑袋里

心里感到无比难受，也好无助

眼泪不禁潸然留下

因为我知道当下自己没办法承受那么多的压力了，无论各个方面。

出来工作后直到今天，没有一天是不忙碌的

导致疏忽了好多的事奉还有生活上的小细节

跟自己家人工作其实压力也大

做的不好的时候，回到家面对的还是自己的家人

疏忽了健康

运动量大幅度减少

看到自己的身型不如之前，感到气馁
睡眠质量不好，很容易感到疲累

疏忽了事奉上的责任与用心

但非常感恩的是，自己重来没有妥协放弃灵修
再怎么累、再怎么难受，都要紧紧抓住神
持续遵守祂的诫命

发了信息给牧师大哥
在一次的晚餐交谈中，他点醒了我这是成长的必经之路

现在回头想想看，感觉自己有些许的地方很像约伯
虽然苦难不同，但我自己要做的就是持守对神的信心，要忍耐到底

“祝福虽还没临到，但我相信咒诅却早已离我远去。”


现在开始学习不去期待、不去奢望、也不去希望任何事情
因为总没有好结果
再次深刻体会完全没办法靠自己成就什么，也没什么好夸口的

上帝透过这人生的另一个阶段教会了很宝贝的功课
就是还要持续不断信靠祂，更加的倒空自己来倚靠祂
像个小婴孩一样承认自己的无助与无能，唯有仰赖上帝的大能与智慧

“我可以失去世上的所有，但我绝对不能失去袮。”
每当彷徨无助的时候，这句话总会浮现心头。

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“告诉你”——天韵

眉头深锁，走不出困惑

神情落寞，只想到活着问题真多

世界变小，颜色不见了

围着圈绕，只看到别人的脸上才有笑

告诉你，地球今天还在为你转动

太阳明天还会为你爬上天空

告诉你，成长的喜悦经过眼泪

没有痛苦怎能珍惜幸福滋味

祢的话语真美

“若不是耶和华建造房屋，
建造的人就枉然劳力；
若不是耶和华看守城池，
看守的人就枉然警醒。”（诗篇127:1）

心里充满感恩
因着这一句宝贵的经文
再次感受与体验到上帝的话语真的好美、好有智慧

那种内心的喜悦与欢喜是言语形容不来的
就好像看到了自己深爱的人那样的感觉，心里雀跃
感恩可以自由的来敬拜神、自由的来读神的话语、自由的来赞美神！
这是何等的恩典

最近也再次深刻体会，人的一生真的好短暂
“凡敬畏耶和华，遵行他道的人，便为有福。”（诗篇128:1）

虽然在这个世界上遵行上帝的道不容易
试探屡屡向我发出无通牒的攻击
但我要学习持守，坚定
“你要保守你心，胜过保守一切，因为一生的果效，是由心发出。”（箴言4:23）

上帝的话大有能力，安慰正在奋战中的我
只要持守到底，就可以得到福分
“你要吃劳碌得来的，
你要享福，事情顺利。
你妻子在你的内室，好像多结果子的葡萄树；
你儿女围绕你的桌子，好像橄榄栽子。
看哪！敬畏耶和华的人，必要这样蒙福！。”（诗篇128:2-4）

祢的话语真美
愿我靠着圣灵时时发出赞美祢的话

继续就学吗？

3年的大学生涯
终于在前天的毕业典礼正式告一段落
已经正式不是个学生了
哈！

其实也不知道要写些什么了
照片的话大家就到我的FB那里去欣赏吧
绝对免费任大家自由下载、没有版权

牧师大哥在我毕业前一天对我苦口婆心说了一番话
让自己再次深思关于是否要继续就学的问题

本来想说毕业了就解脱了烦躁的Assignments
然后永远把它们抛向脑后、永远的说byebye

当然如果要full time study的话，是有点不可能
可以的话我还是会选择part time
我想上Master Degree，目前的选择还是Curtin
*前提是父母会同意。

目前看上的是Project Management

还是想留在美里
因为有太多东西和事情没办法就这么放下然后离开

无论如何，还是继续祷告
相信上帝会带领我的

把时间多留给神
祂所赐下的祝福绝对截然不同

祈求就得着

寻找就寻到

叩门就给他们开门

饶恕与放下面子的十架

活了将近1/4世纪的岁月

一直以来都认为不会讨厌别人的自己

在今天终于鼓起勇气剖开自己的内心

想要一探究竟

结果越往深处剖就越发现自己竟然也有潜意识里不能饶恕的人

胸口顿时发闷

呼吸感到缓慢又难受

有点难以接受这样的自己

真的很不喜欢那种“不喜欢”人的感受

感恩上帝让我看见心里深处的破口

我想要放过自己

但我也知道自己首先必须要做的就是饶恕别人

“恨”或许可以战胜别人

但“饶恕”就可以战胜自己

学习背起饶恕与放下面子的十字架

耶稣基督毫无保留为我牺牲

我还有什么好计较去牺牲与付上那一丁点的代价

求神怜悯

求神赐勇气

因着爱的缘故，我要饶恕、我要放下面子

今天自己做得很棒

至少是主动的一步，往前走的开始

疲累的一天

代表我还有工作的能力、也代表我还活着

不想多说什么

一个微笑便足够

仍然是感恩的一天

=)

用微笑迎接明天

领了两次的薪水

目前的工作量还好

几乎都是电脑、GST、Invoice、DO.....

从来没想过会有这么一天

读完书出来竟然会是碰我最不拿手的——做帐

在大学里自己根本也没主修这些

现在一切都要从零开始

加上做帐小姐听到GST就打算要辞职

所以暂时我就是做帐的人啦。。。

一个完全没有Bookeeping背景的人

呵呵

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今天的工作情况

可以算是顺利，也可以算是不是很顺利

开单一直有很多小问题

爸爸会一直讲

我也竭尽所能尽量去改

一些Consultant没有教的东西

只能靠自己去摸、去改

“沮丧”这个词是最适合形容当时的情况

努力让自己不去生气、不去埋怨、不气馁

爸爸的性格，我需要去了解

站在他的立场去思考

也体谅他在工作中压力所带给他的烦恼

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

这几天的生活感觉很忙

精神特别的累

回到家后也尽量学习不把工作的情绪影响身边我爱的人

继续做着几年来都一直要做的事情

也学习带着感恩的心去面对

我想我是有进步的

至少妈妈在发牢骚的时候

我绝对也不会跟妈妈同时发牢骚，然后要她听我讲

妈妈也需要一双可以听她说的耳朵

家里也只有我可以帮妈妈分担这些压力和烦恼

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

今天才开始渐渐领悟到

上帝为什么会给我这种性格

我曾经埋怨过自己为什么不Man、不果断、太柔,,,,,,

但如今我确实明白了

原来我活着的其中一个目的就是要补足身边我爱的人的软弱

所以与其说委屈；倒不如说我只是少了点自私、少想了点自己的利益

我知道或许我不够阳刚

但我是属于那种柔情的男人

细水长流总比那一刹那的轰轰烈烈稳固多了

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

不知道为什么上帝会容许我知道那么多
也不知道上帝到底要我怎么走下一步
左还是右？
我需要停在岔路上，好好去思考牠的带领

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仍然要以微笑去面对生活

"All things come together with good"

When God made you

It's always been a mystery to me
How two hearts can come together 
And love can last forever
But now that I have found you, I believe
That a miracle has come 
When God sends the perfect one
Now gone are all my questions about why 
And I've never been so sure of anything in my life

I wonder what God was thinking 
When He created you 
I wonder if He knew everything I would need 
Because He made all my dreams come true 
When God made you
He must have been thinking about me

I promise that wherever you may go 
Wherever life may lead you 
With all my heart I'll be there too 
From this moment on I want you to know 
I'll let nothing come between us 
And I will love the ones you love 

He made the sun He made the moon 
To harmonize in perfect tune 
One Can't move without the other 
They just have to be together 
And that is why I know it's true 
You're for me and I'm for you 
'Cause my world just Can't be right 
Without you in my life 

"When God Made You" 
-Natalie Grant

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很喜欢当中的其中一句歌词

"When God made you, He must have been thinking about me"

上帝他永不误事

让自己成为那个对的人

这样时间到了，我就可以用最好的自己来迎接妳

我仍要仰望我的神

他们说

这段时间会比较辛苦一点

这段时间就是一场考验

有时候或许就是自己小信

才会容易跌倒

才会容易失望

眼见为憑的信心需要不断靠着眼见才能维持

久了就会凋零

看不见的时候

神要的是我的信心、赞美、仰望

是啊

就完全让神掌权

完全倒空自己全心信靠神

人的尽头就是神的开始

确实真心体会到这种无助的感觉

不得不承认自己真的很软弱

甚至觉得自己根本什么都不是

我需要的是安静、完全安静在神的面前

重新被神破碎、塑造、建立

不要再被环境所控告

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

我也会感到疲惫
偶尔也会觉得累
当世界开始变得有点灰
我也会停止去追

想到不能入睡
不要以为无所谓
但我仍要来仰望我的神
寻求祂我的盼望

我的心你要来称颂耶和华
我的灵要仰望祂
因祂是我坚固堡垒
我的磐石，赐我力量，我不动摇
我的心你要默默无声等待
专等候耶和华
因祂是我避难所
我的安慰 
祂必使我从新得力

如鹰展翅上腾    
祂必擦干我泪水
有祂我不孤单  

——“我仍要仰望我的神”

这就是我

今天开车的时候

突然在自己的脑袋瓜闪过一句话

“这么做、坚持会傻吗？”

虽然有时候会受伤、

但我想想看，这或许也是我活着的其中一个目的

重点不在受伤。

多数的时候常把别人的需要摆在自己之前

问我为什么？我还真不知道怎么回答

我只知道如果我使我的自私少一点可以让其他人因此而比较开心的话

或许也可以荣耀神、见证神、活出神。。

上帝精心设计给我这种性格，必定有牠完美的旨意。

回到刚刚那个问题

我的答案很简单：

绝对不傻，因为这就是我啊

=)

青年主日终于告一段落了
呼。。。

终于可以放下一些石头了

好累哦....

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

前几天的肠胃热到已经好多了
现在结果变成了咳嗽

求上帝怜悯医治我

大后天就要GST了
一定要以最好的状态来面对啊

求上帝赐我聪明智慧

病了

炎热的天气
弥漫的烟雾

出外工作
面对一下忽冷一下忽热的环境

我的身体被你给侵略了
在这里不得不举白旗

彻底的生病了。。。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

不过
怎么会在这种时候

不！

我不能倒下去
还有很多事情都牵连到自己

一旦倒下去了
后果就不堪设想
没有人能替你负责

怎么样都还是要努力往前走
我得要继续坚Hold住

跌倒了
给自己买一个ok蹦
然后爬起来，继续走


God is good, All the time!

=)

=)

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

就算再怎么忙碌

都不忘记给自己一个微笑

抛开负面的情绪

让自己重新燃起盼望的那颗心

生活其实再怎么累，最终还是以喜乐度过

工作的第10天

忙碌的事情只增不减

奇妙的是

心里的平安也是不断增加

呼

明天需要继续面对忙碌

给自己打一打气

身边的人需要你的积极

我的决定

我黄允联，今年23岁
我对人真诚、我热爱生活、我努力跟上帝建立关系
我想要有个伴，但现在我没有
这就是我的现实，我得面对这个现实
但是我相信，在这个世界上的某一个角落，肯定还有另外一个人
她也在等着我，她也在寻找我

为了她，我要更加努力跟上帝建立亲密关系
我要每天都健健康康，快快乐乐的

我要努力工作、力求上进、改正自己、提升自己
就是为了有一天碰到她的时候
可以组成一个蒙上帝祝福的家

而我相信
总有一天，这一天会出现的
上帝必定让我看见，并且亲口告诉我：

“这就是我所为你预备的。”

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

我只是把焦点调整了
调整在对的地方

最近发现自己的心脏

越来越大颗了

承受能力比以前强很多

也开始渐渐懂得如何去控制爱乱想的头脑

当然这也是在最没办法的时候

把自己逼得如此

也才能成长

难怪他们说只有在经历苦难时才能让自己强很多

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

嘿嘿

上帝真的很幽默

我是曹小强

找個人來愛我，我害怕孤獨
這樣枯坐到睡去，我感覺很冷、感覺很累

找個人來愛我，讓我永遠堅強
我站在這里，停止奔跑，沒有感覺

走在匆忙的城市，努力奮斗的日子
感覺自己并不屬于這里
只屬于你，屬于彼此

找個人來愛我

——《找个人》

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

真的很感谢我“珠巴兄弟”所介绍的戏——《大男当婚》
简直就是经典之作
里头的主角还真是惨，每每遇到的感情都告吹而散

我想好男人也未必有人会珍惜
这部戏做得真棒
得要夸它一两句才行，哈！

这部连续剧呢暂时是我一部分的精神寄托
一天里要是不看一集还真不行

谢谢“珠巴兄弟”告诉我的这么一句话：
上帝不会亏待。

至少让我重拾了希望和信心
只要越过这个坎就行了
是啊，或许还真像他所说的——约伯的故事

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

今天是正式工作的第三天
一切暂时都蛮顺利

无论如何，加油联
你是曹小强！

事奉的反思

一个人在Starbucks点了杯Honey Vanilla Macchiato

是这个月新推出的产品

感觉还不错

在自己做反思的过程中

它陪伴了我一个小时多

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

今天晚上的自己

花了一小点的时间来整顿目前的事奉状态

拿了笔、带了Notes

一字一句写下了自己当前的事奉危机和改善方法

过滤了需要放弃的

留下了需要继续专注的

也决定了要参加的装备课程

不想因为整天忙事奉而绊倒别人

所以大致上安排好了自己的生活时间

希望可以靠神过着丰盛的生命人生

在人不能的事，在神凡事都能

做到了

家里的网络不知道为什么很奇怪
今天几乎一整天都没有网线
要上网听歌都不行

不过，网络断线并不能阻止我
想要写部落格的心情停不了
就用电话的Hotspot，哈！

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

筹备了一段时间
感恩终于在今天可以圆满结束了
真的是松了一口气
整个人顿时累了下来

但心里却是满满的感恩

虽然对别人来说或许是件微不足道的小事
对我而言却是没办法忽视的
可以带来快乐，对我自己来说也是件幸福的事情

不计较自己的付出多少
而在乎自己是否有用心去做好每一个细节

今晚除了感恩还是感恩
上帝的恩典让全部的事情，无论是大家看到的、没看到的
都很顺利

感恩上帝听我祷告
感恩上帝回应
感恩上帝保守

只有天父知道我此刻的心情是多么的快乐
只要露出了最真诚的笑容，一切都值得了，真的

知道天父會在乎我就好
那我也就没什么好在意其他的事情了
=)

牠同在

當失望如一座大山在前面，你努力，你爭戰，而勝過；

但又出現一條冰冷的深谷，如一陰影無能力再勝過。

當你覺得一切苦難都在身上，你知道許多經文能解困；

但這次心靈深處受到最大傷害，背誦經文似乎也沒有用處。

你想這事為何會臨到你，只知道要更加親近神。

當痛苦慢慢的增加時，你就得到一次機會，

經過淚水，你可得到勝利。

當答案不夠時，仍有耶穌，

祂不只是單單回答你禱告，

他能使你心平安，成為避難所。

當答案不夠時，祂同在。

祝我生日快乐

我的身体

请你原谅我这么晚了还没休息

因为我还不想结束还在庆生的昨天

也需要空间让自己好好抒发感性的一面

这样脑袋清晰了，也就可以睡上一个好觉了

我的身体

请你再忍耐一下下

很快就可以让你休息了

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

2015年的3月10日是我第23个生日

感恩我仍然可以活着、仍然拥有健康的身体

相比以前，今年的礼物收到不多

这也就代表自己真的有一定的年纪了，呵呵

但，值得感恩的就是多了更多值得深交的朋友

也有一起奔走天路的

也有自己人生另一层面的导师

这比收到礼物还要更棒

生日的这一天几乎花了整天的时间在工作上

不像以前可以一天到晚出去赴约庆生

这代表我的人生迈入了另一个阶段

想象着天父爸爸在天上凝视着我

轻声对我说：“生日快乐，我的宝贝孩子。”

我的天父

唯有你还是爱我的

谢谢你对我不离不弃

谢谢你的爱不像世人的爱那么反反复复

深深的给自己祝福：

联，生日快乐！

呼...

4天3夜的急促之旅

希望可以缓和现在的生活节奏

暂时逃离开烦杂的熟悉城市

让我再次好好呼吸自由的空气

2015年进入了第3个月份

是时候花点时间来重新检视自己的想法和情绪

盼望这4天3夜的旅行

可以让崭新的自己站在大家面前

学习只专注在自己可以做的事情上

需要的是休息

今天是初十二
终于拜好所有应该拜的年了
今年的新年过得很充实，也很累
精神体力累，也包括心也开始感觉有些累

很多复杂的心情和思维
没办法好好定下，然后往前走
我想我也没给自己一点空间让自己的脑袋休息
久而久之心也开始被影响

工作的压力越来越大
恐惧感也飙升
只能做的就是不断祷告求神怜悯加添智慧

现在只想放下一切
放空自己
让自己的心放个假

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

这件事情
虽然倍受大家的肯定与祝福
但这条路不容易走

真的好需要信心和耐心
尤其是时间的考验


求神破碎我的心与想法
求神怜悯

You go after it and you give it all you have
If you lose it, at least you tried!
"I failed" is ten times more overman than someone said "What if?"
Because "What if?" Never went to the arena!

Mentally you must believed before you physically started.

我可能没有什么吸引力
但我有着一颗愿意爱神、爱人的心

我可能拥有的只是个平凡的外貌
但我明白上帝造我的意义，并且学习用上帝的眼光来看自己

我可能目前不是你唯一可以倾诉的对象
但我会心痛你的遭遇，并且把你放在祷告中


我已经决心要以从上帝而来的爱来对待
我已经决心做任何事情都要以上帝为首

基督徒的爱情
就是要坚持了才能看到希望

蒙福的一天

最后一晚的新年市集真的是超多人的

感恩今晚还可以一起出来逛逛、买买

附上一张团体照留作纪念下，哈！

今天真的是一个蒙福的一天

亲自经历神丰富的带领

午餐的时候有机会可以与我人生中最重要的导师吃饭

继续不断更新与自省自己的生命

很喜欢与她一起交流人生的点点滴滴

无论如何

与神亲近真的是超级美好

我很享受这份关系

就算有再多的烦恼、压力、忧虑也不会因此跌倒

因为知道神就是我的后盾 =)

何等蒙福的一天

我感恩

因着过去，造就现在

我很感恩

因为可以在我年轻的时候就开始认识耶稣基督

这都是神的恩典

每每看着电视剧里的男女主角爱得半死的时候

我就在想如果他们的生命里有上帝，结局岂不是更好

每每看到电影里的杀人报仇，把人当昆虫一样对待的时候

我就在想难道他们不会害怕将来上帝的审判吗

意思不是说信了耶稣就会没有任何困难

更不是说信了耶稣就可以即刻能够以大爱、豁达的心看待万事万物。

反观那些越是试图与上帝亲近的人，就越容易受到魔鬼的诡计和攻击

那种感觉就像是绝望、沮丧、提不起劲、很想放弃......

不论在什么事情上，魔鬼都会尽可能地打压你直到你对神失去信心，对神失去希望

感恩上帝赐给我在生活中有很多不同的挑战，直到如今还是这样

我曾经失望过、曾经跌倒过、曾经抱怨过、甚至曾经诅咒过

但靠着爱我的上帝，我感恩我走了过来

虽然还是会有小信的时候

但信心却一天一天经过磨练而渐渐变大

如果我从来没有经历过这些“过去”

我想自己也不会有今天的生命

就是因着这些“过去”，让我跟神之间的关系可以比较近

你看神是那么的奇妙，以前的苦痛造就出今天的我

上帝的道路高过我们的道路、上帝的意念高过我们的意念

如今已不再是学生

要面对的生活和工作压力也一天比一天重

情绪的起起伏伏也比较大

但我感恩上帝让我靠着祂自己得以应付这些压力和不好的情绪

简单得来说就是比以前更快恢复过来

因为另一方面我知道，身边还有许多的人需要被爱

所以只有自己的问题处理好了，才能够去爱人。

不知道前面还会面对什么困难

但靠着爱我的上帝，在这一切事上已经得胜有余了！

New Chapter

还记得这部电影在一个星期里看了3、4次

这首歌让我回想起了1年前那一段充满幸福与煎熬的回忆
不知不觉就这么1年了，好快

虽然回不去了，但是回忆依然徘徊在心里某个深处

New Chapter，继续往前走！
只是突然勾起了那段的回忆，很特别 =D

不是看到了希望才去坚持
而是坚持了才会看到希望

不要让环境影响了自己的心
总要秉持着信心

你是多么值得的那一个。

“但如今在百般的试炼中暂时忧愁，叫你们的信心即被试验，
就比那被火试验仍能坏的金子更显宝贵，可以在耶稣基督显现的时候，
得着称赞、荣耀、尊贵。”
（彼得前书1：6-7）

越来越能体会圣经的宝贵与美好
上帝的话语是满有能力的！

上好的福分

耶稣回答说：
“马大，马大！你为许多的事思虑烦扰，
但是不可少的只有一件，
马利亚已经选择那上好的福分，
是不能夺去的。”
（路加福音10:41-42）


除了感恩，心里还是满满地感恩上帝所为我预备的
就是祂的话，真理。

自己就像马大一样
整天为世事压力、烦扰
不曾有一刻好好回到神的面前，放下所有来亲近神。

感恩
当自己什么都不想做，很想放空休息的时候
上帝的话即刻刺透了我的心，让我看见自己有多么的为世事忧愁。

求神怜悯
我时时都需要你
因为我真的好软弱
离了你我什么都不能做


愿你吸引我，我们就快跑跟随你。
（雅1:4）

很努力

还记得去年在旅行时

在许愿的大皮球上，随意写上了这么一句：

“2015，请对我好一点！”

这个月就快要结束了

我的summer course也即将在下个星期的presentation后宣告结束

大学生涯就这么完结篇

本想说读完大学就给自己好好放个假

让自己好好在还没工作前旅行一下，预备自己的心进入工作

但。。。事情却没有想象中那么简单

其中最让我头疼和压力的就是GST

爸爸店里的账目和货物，一下子要自己掌握

还真的是超级吃力

而且还要在4月1号前解决完这些东西

真的是爸爸店的全新大改革

The beginning always the Hardest.

每一天都很充实，也很“充实”

好多事情都要靠自己去做，甚至还必须要我去做

一个人的力量真的好渺小

除了累，还是很累。

求神怜悯！

不过，当自己仔细好好的去想想

其实当中真的也有好多值得感恩的事情，真的。

情绪这一方面就是最大的学习！

因为忙碌的生活让自己懂得学习从烦乱和压力中逃脱出来

不把情绪加在身边的人

说话尽可能不抱怨、不消极。

最重要的是，把身边的人的需要先摆在自己之前

就算是自己再累再忙也好

靠着上帝付出爱还是自己一直所坚持的。

这么做不是不懂得照顾自己、更不是委屈自己

而是当看到他们开心、需要被满足的时候

我知道这就是我其中一个被造的理由：

“施比受更为有福”

虽然有的时候还是会把情绪给泄露了出来

但自己真的希望被我无意间伤害到的可以原谅我

因为往往到了事后，自己总是很内疚。

很努力让自己成为别人的祝福

只因为要学习像耶稣那样的爱去爱身边的人。

好莫名

为什么心里好不舒服
为什么心里觉得好空
为什么感觉喘不过气
为什么感觉很彷徨
为什么感觉好想哭
为什么脑袋很空白
为什么会这么sad

为什么此刻的心情会这么莫名。

怎么想都想不通
算了，还是继续放空吧
或许下一秒就会知道为什么会这么莫名了。

求神怜悯。

一路走来，祢的教导，我感恩

近期的生活好忙碌
2015的月头就开始每一天过着忙忙碌碌的日子
功课、GST、家庭、工作、侍奉。。。

虽然忙总比不忙得好，但忙碌真的很考验自己的耐性：
一整天忙着上课后，还没回到家前就要再去做父母交代的其他事情；
然后拖着疲惫的身子回到家继续收拾家务、把弟弟从补习载回家。
日复一日，每一天都重复着同样的“例行公事”。

或许几年下来了，从一开始的烦躁与埋怨
直到今天渐渐地磨练出我的耐性与脾气。

或许也是我的父母比较不懂得用适当的方法去处理
所以在一些事情上他们会不小心把个人的情绪发泄在我身上
即使我知道他们不是故意的，工作的情绪是难免的。
但我还是很努力地去好好跟他们沟通，缓和他们的情绪。

生不容易、活不容易，生活不容易。
我不是埋怨自己有多糟糕，我也并不是埋怨自己的父母怎么不会体谅我。
坦白说，除了自己的日常生活中我也会面对情感与人际关系所造成情绪低外
有的时候还真的是会觉得自己好累。
不只是应付别人，同时我还要花时间去解决自己的情绪问题。

但我感恩，一路这样走过来都是靠着神的恩典与大能。
认识耶稣真的是我一生中最美的祝福，即使我还是会面对大风大浪。

最近的生活虽然真的很忙碌，也让我很烦心、精神和体力都很累
但靠着上帝我更能够好好处理自己的情绪，不会迁怒于我身边的人。
我感恩上帝给我面对的。

我想，就是要这样被上帝磨
我才能够成为一个值得被她依赖与托付终身的男人。

从神而来的爱，你绝对有资格无条件的被爱。
我在学习这份耶稣的爱。

未知数

人生里有太多的不确定性
就连“明天”也是个未知数
要好好把握与珍惜当下的幸福
因为它很可能就会在明天悄悄溜走
或不然，它会伴随你直到生命的尽头。

享受放空的感觉，什么都不用想
烦恼也随着海浪涌回到大海里。

感恩上帝与我同在
让我可以勇敢去面对这些的不确定性。

就让我凭着信心，勇敢往前走
因为知道神会带领，祂仍然掌权。

凭信心努力

明天是公共假期，还蛮开心的说

因为家人可以有多一天的时间可以好好休息

我也可以专心做自己的事情。

新的一年，真的要好好新的开始

特别是要好好的进步

不管什么方面，都要积极进取。

“看到神在动工，任何人都会相信祂；

但是看不到神在动工，仍然相信祂，

这才叫信心。”

回首与未来

2014年真的发生了好多事情

不管是好的还是坏的；是时事还是己事；是感情还是课业

回忆起来，今年真的过得比往年丰富。

不过，总结起来

感觉坏事还是特别多，尤其是飞机失事的课题

上下半年都至少会发生一件坠毁或失踪。

自己呢还是在感情方面经历了比较大的挫折

不过好在上帝的恩典与同在，我已经恢复了过来。

今天回首上帝在我身上所成就的，此刻才真的能体会神的爱和教导，

虽然当时觉得很不公平、极其痛苦，甚至整颗心都感觉被人掏走了。

但上帝以祂自己来代替。

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2015了，时间真的过得好快
其实这一次没有什么很特别的展望
只是想要靠着上帝找到我的公主，然后好好的去爱。
不想让自己的另一半流泪，不想让自己的另一半委屈
只希望她和我在一起可以是最舒服、最自在、最开心的。

另外就是可以顺利的在4月尾毕业
赶紧结束掉大学的生活。

接下来就是赶紧适应正式工作的节奏
尤其是GST的实施。
这代表我不只需要应付硬件工作，还有软件工作。
求神加添力量！
希望自己可以成为像爸妈那么样的厉害。

最后就是安排时间旅行
不管是国内还是国外的，
只要有假期、只要有计划，都要出个至少3天2夜！


今年一定要比去年更爱上帝。